Santa siempre me amó

Pecesita Voladora

Resulta que desde que tengo memoria ésta casa ha sido modificada "reconstruida" cada vez más, de modo que mi primer habitación estaba donde ahora está el baño de abajo, mi segunda habitación donde están dos cuartos de renta ahora, el cuarto de ma-pez donde ahora es la lavandería, el comedor, donde está la sala, y la mitad del patio donde ahora está el recibidor.

Es confuso, pero no es importante memorizarlo, el problema aquí es que donde se encuentra la lavandería ahora (un rectángulo angosto de paredes altísimas) en los extremos de la cúspide están las vecindades en renta. Por lo que cada vez que entro puedo encontrar distintos artículos de todo tipo en una cantidad que tal vez si los vendiera sería $$ la pez más rica del mundo $$.

la semana pasada fui a recojer la ropa lavada (por que yo no lavo, solo recojo la ropa)

¡Ohh! por cierto... lavé ayer :o!! sii yo lavé :O!!

Continuo... y al recoger la ropa noté que habían al menos tres artículos desconocidos:

1- Una cajetilla de cigarros... (sin cigarros)

2- Un cd de The rasmus (copia y rallado)

3- Una pluma de gel punto fino que ahora llevo orgullosamente a la escuela, ya que siempre extravío las mías, ejem... y las de mis compañeros.

Pero en otras ocasiones encontré:

1- un sacapuntas de colores :D!!

2- un periódico xxx

3- unos lentes

4- ¡Por Dios que encontré hasta una truza roja de hombre en el tendedero!

(cuando mi mamá vio eso me preguntó al instante que ¿de quién "!%%... era?, ¿se imaginan? quien sabe que habrá imaginado jajajaja)

Mi abuelita dice que son los renteros de las vecindades de arriba, que se acercan demasiado para observar y pierden sus pertenencias.

Pero... ¡Por favor! a qué clase de perdedor se le caen los calzones al asomarse por una terraza?, ¿será que le teme a las alturas?

Medité la información un par de tres veces, y obtuve varias conclusiones:

1era conclusión: Un hombre sube a la terraza, por falta de dinero para las vacaciones se hace un "acapulquito en la azotea" pone una silla reclinable, se pone sus lentes, se recuesta en ropa interior, fuma un cigarrillo, abre su revista XXX , disfruta de los rayos del sol, y para tomar un bronceado parejo se desnuda (al fin que nadie lo ve), viene un aire violento, y vuela los artículos al área prevista.

Contras: Es que ésta no puede ser, por que no han habido vientos fuertes en Monterrey desde Febrero, y ésto es reciente, además, los objetos cayeron en días distintos, y la conclución 1 dice que caen todos el mismo día.

2da conclusión: Un par de niños roban prendas y artículos de su padre para esconderlos, y jugarle una broma. Así que lanzan los objetos al patio de mi casa, pues creen que nunca nadie los encontrará.

Contras: No hay niños pequeños en las vecindades :/ además yo escondería las llaves, o un zapato del trabajo, el maletín, o la cartera. Todos los objetos nombrados son fáciles de conseguir nuevamente,

3ra conclusión: Una mujer madura y con ansias de juventud disfruta una velada con su amante antes de que llegue a casa el ebrio de su marido. El marido llega temprano a casa por que se le terminó el dinero en cerveza así que la mujer discretamente saca a su amante por la ventana, mientras corre a la terraza a deshacerse de las huellas del crimen lanzando los artículos a la vivienda vecina.

contras: ¡Chale! Pues si el marido es un borracho y no le hace caso ¿por qué sigue con él? Ésto es un caso para Laura en América.

4ta conclusión: Santa viene a dejarme mis juguetes anualmente, pero como mi abue construye y derrumba la casa, y como construye vecindades arriba de las vecindades Santa está confundido, y por causa de su avanzada edad ya no ve bien dónde caer con los renos, así que se limita a aventar los regalos a lo wey por el mundo. Siendo así que me envíen los regalos navideños de un tipejo degenerado, mientras el conserva los juguetes que no me fueron entregados desde hace seis años.... (¡¡como lo detesto!!)

Contras: NO HAY CONTRAS ésta es la razón mas lógica, ése hombre conserva aún mis polly pocket, mi nintendo futurista de realidad virtual (pero nintendo, si no , no!), mi barco para barbye, un ken de verdad, pipo, y mi pony. ¡¡NOOOOO!! ¡retiro lo dicho en el post anterior, si lo odio a él. ¡DEVUELVEME MI PONY!

Santa, te ofrezco mis mas sinceras disculpas, por haber hablado mal de ti, por haber contado aquél chiste en el que te comías a tu reno, por haberme burlado al imaginarte atorado en la chimenea artificial de mi casa. Lo siento santa, y es que tu debes comprenderme, yo creí que no existías, además todos mis amiguitos dicen que no existes, ya veo que no solo con migo te equivocas al repartir los regalos. Yo te respeto por que eres un viejo de mas de dos siglos de edad, pero te ruego me perdones, te prometo que soy un pez bueno, y que de hecho ayer lavé, no me gustó, pero lavé :) así que te pido de la manera mas atenta que por favor no vuelvas a equivocarte, por que esos regalos a mi ni me gustan, así que si puedes traerme otro pony ésta navidad no me molestaría, de hecho también te pediré una cheyene, por que están de moda en los chistes, y por favor que Brad Peet tenga un hijo que se enamore de mi. ¡Oh! y por favor, consiguete unos lentes, o ya de perdido que le cambien el fusible al Rodolfo que debe estar bien saturado de mocos.

Atte: Pecesita Voladora :)