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Las caricaturas te hacen cholo.

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Pecesita Voladora

¿Saben? No pensaba postear hoy, pero ayer por la noche, mientras dormía, me visitó el hada de los blogs. No, no se rían, en en serio, ¡les juro que la soñé!. Era algo así como una ninfa azul, y tenia la "b" de "blog"en un tatuaje en su brazo derecho, estaba chiquita como de unos quince centímetros, pero era fea. Y comenzaba a volar al rededor de mi, gritandome -¡POSTEA! ¡POSTEA! ¡SI NO POSTEAS MORIRÁS! ¡DEBES POSTEAR!. Me desperté de golpe y sacadisima de onda. Me dije a mi misma. -¡¿Qué rayos fue eso?!.

Así que aquí estoy. Posteando de nuevo. Más que por gusto, por miedo a ese pinche pitufo volador.

En fin . . . El tema de hoy es "las caricaturas te hacen cholo". Deben estarse preguntando por que digo esto. Pero estos últimos días he estado hablando conmigo misma. . .

Pez -Hola Pez, ¿qué cuentas? Pez -Nada Pez. ¿Y tu?
Pez -Pues, verás... Ayer soñé al hada de los blogs, y me amenazó a muerte si no posteaba. Y estoy algo preocupada porque. . . no tengo idea de que postear.
Pez -¡NO INVENTES CABRONA! ¡YO SOÑÉ LO MISMO QUE TU!
Pez -No te creo. Esas cosas no pasan.
Pez -¡No! ¡es en serio! Era una monilla fea azul ¿no? ¿con un tatuaje?
Pez -Seguramente lo dije dormida, no creo que lo hayas soñado
Pez -¡AaaHHJgrrr! ¡Me cagas! ¡Nunca crees nada de lo que te digo!
Pez -Es que siempre dices incoherencias que a nadie le importa.
Pez -Es que tu siempre te crees la "gran cagada"
Pez -Me tienes envidia porque soy mejor que tu y por más que lo intentas no puedes superarme.
Pez -¡NO! ¡CALLATE! ¡YO SOY MEJOR!
Pez -Está bien eres "más mejor"
Pez -¡DEJAME EN PAZ! SIEMPRE ME MOLESTAS! :'( D: !!! T.T ToT
Pez -¡Maldita fracazada!.
Ma -pez: ¡¿Con quién rayos estás hablando?!
Pez -No, mamá, estoy cantando.
Ma-pez -Aahhh....

¿Estan ustedes de acuerdo en que esto no es normal? ¿Que no es común que pasen este tipo de cosas?. Es decir. . . ¿Qué clase de persona intenta compararseme?. Además "pez mi misma" Ni si quiera es una persona. ¿Cómo puede creer que es mejor que yo. ¡Por Dios!

Esto me hace pensar cual podría ser la razón de que este tipo de cosas sucedan y mediante un largo proceso de inspección y conversaciones con nayo, mariconemi, enemigo publico, y el ser supremo que encontré sepultadas en mi historial de conversación, me di cuenta de que existen diversos factores a los cuales culpar, pero yo me he enfocado en uno muy particular "las caricaturas".

Si ustedes se dan cuenta, el contenido de estupidez en las caricaturas es directamente proporcional con el transurso de los años; quiere decir que entre más pasa el tiempo . . . las caricaturas son cada vez más carentes de información necesaria y/o educativa para un niño o sea... "más estúpidas".

¿Alguien recuerda -ESTE- post?. Bueno, no teminamos de ver la serie, nos quedamos a unos seis capítulos de que ma-pez y yo nos cortáramos las venas, afortunadamente esto no fue necesario, y gracias a "algo" suspendimos por algún tiempo la rutina de ver la serie. Neh, no se crean, esto se escucha muy coyón. Lo que sucedió en realidad es que yo me di cuenta de que estaba a punto de reprobar la mitad de mis materias, por lo que me ausenté de blog un tiempo. Por ahora rescaté la mayoría, y ya no hay de que preocuparse. Bien, pero como les decía antes, las caricaturas, influyen en la gente de un modo alarmador, y el caso aquí es que lógicamente la comunidad mayoritaria que ve caricaturas son niños. Bueno, niños, y los amigos otakus de nayo.

El rollo aquí es que si comparamos la mentalidad de un niño "de los de antes" y la de un niño "dosmilero" la diferencia es... ¡impresionante!.

NIÑO DE ANTES -Si no estudio, me pegan.
NIÑO DOSMILERO -Si me pegas, te demando.

NIÑO DE ANTES -Compremos un churro con cajeta
NIÑO DOSMILERO -¡Dame el churro o te enfierro!

NIÑO DE ANTES -¡Es fin de semana! iré al parque.
NIÑO DOSMILERO -¡Es fin de semana! ¡vámonos de peda!

NIÑO DE ANTES -Dibujaré a mi familia
NIÑO DOSMILERO -Rayaré la escuela.

NIÑO DE ANTES -Recortaré confeti
NIÑO DOSMILERO -¡Cortaré mis venas!

NIÑO DE ANTES -Le tiraré una nota declarándole mi amor.
NIÑO DOSMILERO -Hoy me la "tiro"

Muchos de ustedes dirán que nada tiene que ver pero hagamos un recuento:

"LOS SUPER CAMPEONES"
La verdad, nunca la vi, y me fastidiaba el hecho de que Oliver necesitara seis capitulos para meter un gol. Además, en lo personal, nunca me gustó el futboll porque no lo entiendo. Pero vi el ultimo capitulo por morbo de lo que Zobec me había contado y sí... A ¡Oliver le cortan las piernas!
Por Dios! ... esque... ¡aaggrrh! es enfermizo. Y les doy mi más sentido pésame a quienes se clavaron con esta serie, los seis capítulos para llegar al gol, la emoción que sentían cuando Oliver ganaba un partido, la destreza del protagonista que desde cierto punto podía ver las jugadas de sus oponentes.... como para que al final, y en el éxtasis de la emoción, al saber que Oliver era un super campeón... ¡¡lo atropelle un vehículo y tengan que amputarle las piernas!! o sea... ¡Pinches japoneses enfermos!.

Me encanta hablar de Remi, nunca había visto una caricatura tan mamona después de Heidy. Pero no quiero fastidiarlos con el tema, así que pasemos a las caricatura "dosmilera"


Yo recuerdo que hace dos años, en +TV (no se si aún funcione así). Pero después de las 12:00 am las caricaturas eran para adultos. Por su puesto que no se trataba de Barney copulando con Puca:

Sino de caricaturas con palabras altisonantes, y otro tipo de "trama". No eran muy buenas, las únicas que recuerdo son futurama y la de una soda gigante, una hamburgueza y un refresco, no recuerdo el nombre, la caricatura era patética, pero me daba hambre verla.

Yo supongo que eso era como un mensaje así:


¡ADVERTENCIA !

EL CONTENIDO DE ESTE PROGRAMA CONTIENE PALABRAS, EXPRESIONES Y POSICIONES NO APTAS PARA MENORES DE EDAD. LE RECOMENDAMOS DISCRECIÓN Y ENVIAR A SUS HIJOS A LA CAMA. ABSTENGASE DE VER ESTE PROGRAMA PERSONAS HIPER-TENSAS, CON PROBLEMAS CARDIACOS Y GENTE SENSIBLE (EMOS).
GRACIAS.

Y es que antes de perdido te avisaban, pero ahora las mamás se ponen a ver la novela en la cocina, los papás el futbol con los amigos, y los niños están repitiendo palabras de south park cuyo significado desconocen.

Bueno, ¡ya! no lo digo por mojigata, ni porque no me gusten estas caricaturas, mucho menos porque me afecte. Pero hace un par de días un niño de unos siete años me observaba desde afuera de un oxxo mientras yo compraba mi té helado. Al verlo me estremeció notar que su vestimenta era de reggaetonero, cadenas, tumbado, gorrita, pulseras y reloj, era como... un mini reggaetonero y, como es mi costumbre, quería criticarlo, pero... ¿como criticas a un niño?. Así que salí muy molesta criticando en mi mente a sus padres por ser unos malditos inconscientes que no se dan cuenta de que su hijo anda por la calle vestido ridículamente. Y al salir el tipejito sale corriendo pero... ¡Corriendo!, hacia mi, levanta la mano y me da una nalgada. O.O

Más que molestarme... sentí lástima por el. Y ESTOY SEGURA QUE ES CULPA DE LAS CARICATURAS, DE LAS CARICATURAS Y LOS HIJOS DE SU CHIINGCHOLA MADRE QUE TIENE COMO PADRES!.

-¿Explicame de qué te ríes?.

Buah...
bueno, moraleja del día: No compres té en oxxos si hay un niño cholo afuera.

Hay viene Batman

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Pecesita Voladora

"El nombre".


Hola, me llamo pez. Bueno, me llaman "Pez" pues jamás me he llamado a mi misma.

El nombre es uno de los tipos de
codificación en los que se encierra la completa identidad del ser humano. A travez del nombre podemos identificarnos y distinguirnos unos de otros. Si los nombres no existieran la cosa estaría algo así:

-Eh...
wey... presentame a tu prima.

-¿Cuál de todas?

-¡Tu prima!, la que fue a la fiesta del amigo del
compa de lentes.

-
Ah sí, sí. Mi prima, we... ¿neta te gustó?

- Sí estaba
super bonita. Pásame su número ¿no?

- ¡Que
gustitos!. . . pero bah... es tu rollo. El número es 82156525

-
Ah orale, lo guardaré como "La prima de mi amigo que fue a la fiesta del compa de lentes".

-
Andale pues. . .

Quince minutos más tarde:

(
RIINGG RIIINGG)

-¿Bueno?.

- Hola amiga, mira, yo soy el amigo de tu primo, un
wey que fue a la fiesta de un compa que tiene lentes.

-
Ah sí creo que te recuerdo... ¿Tu eres un gordito de cabello lizo, moreno chaparrito que traía la bragueta abierta verdad?

-
Am... sí, soy yo, bueno solo quería decirte que ps... estaba checando mi cel a ver si funcionaba, pero no le des importancia. Luego hablamos. ¿sale?

-
Ok, bye.


O algo como:

-Amiga, en la reunión a la que vamos hay un
chavito maricón, es super buena onda, pero le ofende mucho que la gente hable sobre la homosexualidad así que te pido porfavor que no menciones nada al respecto. ¿Está bien?

- Oh sí, entiendo, no hay bronca
amiguis, tu dime como es el chico y yo cierro mi boquita.

- Bueno, el es alto y delgado.

-
OK ok. No te preocupes.

(EN LA
REUNION). . .

- Oye amigo, mi amiga me dijo que en esta reunión hay un maricón bien buena onda, pero que se ofende cuando le dicen así. Solo te digo esto para que no vallas a
cagarla y decir algo de este tipo. ¿Está claro?

-
Am... sí, claro, no hay problema.

-Por cierto... ¿tu sabes quién será ese "
jotito"?

-Sí, bueno,
am.... "soy yo".


Razones como estas nos
OBLIGAN a tener un nombre. Eso y que es parte de nuestra clave única de registro para identificarnos en el mundo y demostrarle al mismo que existimos y estamos en él. Pero la segunda razón no es tan importante como nos lo quieren hacer creer.


El nombre propio desgraciadamente en la actualidad no podemos elegirlo nosotros mismos, tal como existe ahora la elección del bautismo, la
circuncisión, decidir qué carrera estudiar o con quién casarte. Todo ésto gracias a que "algunos" padres deciden no marcar a sus hijos antes de que ellos puedan tomar una propia desición de lo que portarán por el resto de su vida. Mas sin embargo, el nombre es algo que ahora puede cambiarse si se desea, aunque todos sabemos en las mega broncas que se mete uno al intentar cambiarlo, pues si se tiene certificados, ingresos, cursos, propiedades e hijos, deberá registrarse en cada uno de los sectores mencionados el nuevo nombre, por lo que debe pagarse una cifra en cada nuevo registro o cambio de trámite, por lo que la gente opta por dejar y permanecer con el nombre que sus padres han elegido para el resto de su vida, orgullosamente hasta el día de su muerte.

Existen los nombres de pila, que se refieren a "la pila bautismal".

Los nombres comunes que usualmente son bíblicos. Como María, Pedro, Juan.

Nombres extranjeros. Que a mi en lo personal me CAGAN porque yo tengo dos. Que son como:
Leslie, Kelly, Susete, Arlette, Anel, Jaritzi, Jon, Michael, Jojan.

Y no se ofendan conmigo quienes porten o
conscan a alguien portador de estos nombres, comprendo que ustedes no eligieron sus nombres, y no los culpo a ustedes, tan solo culpo a la poca madre que tuvieron sus padres al elegir un nombre parecido.

Y no me refiero con esto a que odie a todos los extranjeros por tener nombres . . . (
valganme la redundancia) . . ."extranjeros". Sino que lo que me en realidad no soporto es que a un... mexinaquito, de aquí, con rasgos físicos muy... mexinaquitos. . . de algunos que al parecer parieron en un campo de nopales pues nacen con la tuna pegada a la frente y las espinas de cactus en el trasero, se atreba a nombrar su santa e inocente madre con un nombre como: Edwin Alexander Rodriguez Pérez. Osea.... ¡no mames!.

Están de acuerdo en que... ¡es humillante!. Y que el
niñito al crecer con un nombre tan mamón que más que "elegante" parece de burla. Se sienta "superior" por tener un nombre "nice" y comienzan a hablar SUPER fresones, que pareciera que se metieron seis "pringles" en la boca e intentan hablar. No, perdón, no "Pringles"; como si tuvieran un pinche nopal pegado en el paladar e intentaran hablar. ¡Por Dios!, ah sí, el niño hablando fresa pero algo así:

-Osea
we, pinche naco, no mames, tienes un nombre ¡bieen gato! wee pinche jodido, aprende a mi, osea... may neimix Erguin Aletsander, osea... tipo, tu, pinche Juan, Juan OUT! eres un pinche Juan Out!!, además ayer me dijistes, cuando me estaba metiendo para dentro de mi jacal que si me juntaba contigo, osea... que oso que me vean contigo pinche Juan out. Así que primera y ultima vez que me hablastes, ¿oístes bien? ¿entendistes lo que te dije? osea... tipo... que oso... ya me voy, porque we, voy anca mi primo Jacob, porque el es fachon, no como tu.

A mi en lo personal me gustan mucho los nombres:

Esteban,
Adrian, Gabriel, Alvaro, Emiliano, Julián, Arturo, Sebastián, Mariana, Melissa, Samanta, Andrea, Alejandra. Que en propia opinion, son nombes ni muy extranjeros ni muy casuales,. Para mi una persona que nombra con éste tipo de nombres a sus hijos es una persna que de verdad los quiere y se preocupa por su bienestar psicológico durante y en el proceso de su desarrollo. Pero desafortunadamente no todas las madres son así, y algunas de ellas aproberchan el permiso que se les otorga de elegir el nombre de su pequeño e inocente hijo para arruinar sus vidas por completo.

Miren los nombres que encontré:








*Adivina Dora de Futuro
*
Aitor Menta Noctura
*
Alan Brito Delgado
*Alba
Ñoguarra Vañate
*
Alberto Carlos Huevos
*
Aldo Loroso Picor
*
Aldo Micilio Deotro
*Alejo
Dido Miano
*Ana Lista Parado
*
Andres Trozado Micasa
*
Angel Conde Nao
*Aquiles Cuesta Caro
*Aquiles Pinto Flores
*
Aquino Capas toro
*
Aquino Lope Laran
*Armando Esteban Quito
*Bárbara
Débora Hombres
*Benito Camela
Lapinga
*
Benny Melo Sobas
*Cesárea Salvadora de Niños
*Clara Yema de Huevo
*
Cleopatra Vestido Gay
*
Débora Dora Golosa
*
Débora Dora del Hoyo
*
Débora Melo
*
Débora Nabos Dulces
*Dolores Fuertes de Barriga
*Dolores del Ano Prieto
*
Edgar Gajo Guarro
*
Elena Nito del Bosque
*
Elma María Delpene
*
Elpidio Dinero Fácil
*
Elsa Vado Voy
*
Elsa Polindo Saltón
*
Emma Amado Pinga
*Esteban
Piro Flojo
*Estela
Garto Verde
*Félix Año Nuevo
*Francisco
Jones Grandes
*Javier
Nes Trece
*Jesús Están Camino
*
Joel Delpí Jalarga
*
Johny Mevaño
*Jorge Latina Verde
*
Lara Conesa Cara
*Leda Día
Rea
*Lesbia Ana
Ena Morada
*Lucía Bello Seno
*Luz
Von Villa Prendida
*Mario Neta
*
Mary Conde Playa
*Mira
Melo Tieso
*Miren
Amiano Tieso
*Modesto Humilde Pobre
*Mónica
galindo
*Noé Tirado Hoyo
*
Omar Icón del Campo
*Paga
Garse Duro
*Paco
Gerlo Suave
*Paco
Jonasos Losmios
*Paloma Pico Largo
*
Patty Neta
*
Penélope Zones Rosados
*
Presentación de Piernas Abiertas
*
Rubén Demo Niado
*Rosa
Meltrozo
*Severo Capador de Huevos
*Tomás Turbación Feroz
*
Tmása Cala Lengua
*
Zoila Puerca de España


¿Se dan cuenta del odio por parte de los padres hacia sus hijos?
¿Alguna vez pensaste que tenías un nombre feo?

P.D: Mi fan número uno, Nayo, hizo una buena reseña sobre mí. el cabrón sabe que lo quiero, y aprobecha sus ventajas, pero todos sabemos como se juega esto ¿verdad nayito? ¿Te aguantas corazón? No vallas a borrar el post, en verdad me gusta mucho, tanto que pienso ser recíproca contigo. Chequen el post y admiren cuánto me idolatra

P.D2: La gripa se fue, junto con los exámenes, volveré a deborar sus blogs. Si quieren tener prioridad de visitas comenten, primero paso por los coments, seguido de los seguidores y finalmente blogs al azar..

El karma juega con mis sentimientos

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Pecesita Voladora

A veces, cuando el mismo exceso de sueño me impide dormir, y me quedo en algo parecido al estado vegetativo, mirando sin mirar un punto fijo en la pared, sin parpadear o moverme, sin respirar bruscamente, pasan por mi mente cosas , realmente estúpidas difíciles de explicar, son ése tipo de preguntas a las que no se les haya una respuesta definitiva como
: " Existe el destino?, "En dónde se encuentra Dios?","¿Qué hay después de la muerte?, "¿Cuántas chupadas tengo que darle a mi tutsipop para llegar al chiclocentro"?, "señora, ¿pica el pollo?", "¿Porqué se llaman "rosas", si son rojas?". Y otras tantas más que ya he resuelto. Sin embargo, descubrí que el karma es quien juega conmigo, se burla de mi. Me hace creer que la recompenza es grata por hacer un acto bueno y en el momento de extender mis aletas para recibirla, me la arrebata cruelmente mientras expresa un "¡HA- HA!". Tal como lo haría "Nelson". Pudiera ser y tal vez, solo tal vez, una tonta teoría de que sea yo quien está dotada de torpeza en cada escama que poseo, nah . . . prefiero culpar al karma. . . a buda, a "la calor", el espejo de dos metros que desmadré o lo que sea en lo que ustedes crean"



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Error mio por culpa del karma #1:
Una compañera de la escuela se quedaría una noche en mi casa, bajé las escaleras velozmente para ir por los libros y hacer la respectiva tarea, pero no noté que el piso estaba mojado. Primer y último escalón, (me refiero al más alto), un resbalón y caí de espaldas, seguido de mi intento por detenerme di al menos dos marometas por 25 escalones antes de llegar al suelo. Cuando ma-pez me miró preguntó asustada si estaba bien, yo apenas y dejaba de ver los canarios que volaban al rededor de mi cara, y con mis seis mega chichones en la frente dije "sí".

Error mio por culpa del karma #2: Estuve intentando enfermarme a propósito para adquirir una incapacidad de al menos dos días y así terminar las muchísimas tareas pendientes que posteé anteriormente. Lo planeé, si enfermaba un lunes el martes de la siguiente semana tendría gripa, porque según estudios clínicos, y la pseudoexperiencia del tío Zobec, la gripa tarda entre cinco y siete días en presentarse después de haberse expuesto a la fuente de la enfermedad, ya sea una mojada, un resfrío, bebidas frías, hielitos en la blusa, caminar descalza por la noche, etcétera . . . Bien, todo apuntaba del día 2 al 5 que el resfriado procedería para la fecha pospuesta. Pero. . . al llegar al día 7, 8, sábado, domingo, y hasta el lunes en clase me dio un bajón gripal insoportable, sí, Lunes, inicio de la semana de exámenes.

Error mio por culpa del karma #3:
Me encontraba caminando para tomar el autobús que me llevaría a casa, solía volar bajo, pero desde que un día me estrellé con un semáforo, decidí que caminar podría ser bueno para mi salud. No recuerdo en lo que iba pensando entonces, seguramente era algo como: -¡Ah!, mañana que esté en Saltillo yo pondré las botanas, necesito barbear a ma-pez limpiando un poco la casa para que me de dinero. Pero mis pensamientos optimistas fueron interrumpidos por un: "SCRRUASCCH" que escuché después de un grito estruendoroso que yo emití, no supe cómo ni cuándo mi pie estaba hacia el lado contrario del normal, es decir... "un pié iba, y el otro venía". Una enorme torcedura me impidió caminar por unos 20 minutos en lo que pude llegar al taxi más cercano. Para entonces había olvidado todo sobre Saltillo, afortunadamente no pasó nada grave.

Seguiría, pero tengo otras cosas más importantes que hacer como jugar videojuegos, o cambiar la venda de mi tobillo.
Sé que no estoy muy entusiasmada con ésto de los posts, pero comprendan, aún tengo gripa, y eso que ya pasó la semana de exámenes. Solo por esta vez, le prometí a Danielov que le haría un link de entrada en éste, así que pasen a leerlo porque regresa entusiasmadamente a postear lo que yo no hago, y nadie lo está pelando. Seguramente es porque nadie se dio cuenta de que ha regresado, todos creímos que moriría después del matrimonio, y que habíamos perdido a un buen blogger, pero él ha demostrado regresar del inframundo del matrimonio. Na, es broma, no lo era hace un mes pero. . . ¡Por Dios, dense cuenta!, la señora de Dany lo deja bloggear!, todos sabemos lo "laborioso" que puede llegar a ser la bloggeada, así que la chica debe ser buena onda. http://danielov.blogspot.com/ Entren a leer, comenten y esperen post esta semana.