Manual del perfecto hipster

Pecesita Voladora



1 Tener lentes cuadrados, no importa si el armazón no tiene graduación. Los lentes cuadrados te darán esa personalidad intelectual de la que has carecido toda tu vida.

2) Usar playeras con frases cortas en inglés sin sentido que dejen a la imaginación la interpretación de sus significados, por ejemplo "NOW" "HOW?" "YES, YOU ARE".

3)Conocer absolutamente todas las bandas y grupos hipsters, preferentemente aquellas que nadie conoce, o incluso que aún no existen. No tienes que escuchar dichos grupos, bastará con que recuerdes un par de títulos para que puedas defender con sapiencia sus culturas neo-artísticas y estilos underground. Esto te dará un aire conocedor que hará juego con el intelecto incrementado por tus anteojos. Pero si quieres evitar la ardua búsqueda, puedes limitarte a escuchar música lenta, romántica y de intérpretes con letras parafraseadas durante un viaje de drogadicción, por ejemplo Carla Morrison, Ximena Sariñana, Zoe o Muse.

5)Un hipster utiliza sinónimos a sobremanera, baño-ducha carro-coche lentes-anteojos etcétera.

4)Debes negar rotundamente la existencia de Dios, pues tú no crees en capciocidades, tus teorías de la creación de ahora en adelante serán "Transmutación, energía física, energía espiritual, y astrología. No importa que no tengas idea de qué putas estás hablando, mientras menciones a un par de autores europeos desconocidos, mantendrás firme tu figura intelectual, pero debes asegurarte de que tus espectadores no conozcan a los autores, y si no conoces ninguno, inventa sus nombres.

5)Un verdadero hipster lee bastante, o al menos finge hacerlo, pues tener un libro abierto siempre, dará más credulidad a tus anteojos sin graduación. Pero un hipster no lee novelas, no lee literatura comercial, su intelecto es muchísimo más elevado que el de sus inferiores compañeros de hábitat, bastará con que leas algunas páginas del Libro Vaquero para aclarar que tu humor es tan elevado, que necesitas un poco de simpleza para darle un descanso a tu actividad neurocelular. Si quieres darle un poco de veracidad a tu ingenio, cita un par de autores restringidos, y si te preguntan sobre sus textos haz una mueca despectiva y emite a voz burlona un "Aun que te lo explicara, no lo comprenderías".

6)Pero lo más importante de todo, debes evitar -y odiar- todas esas cosas que la gente comúnmente hace, e incluso consume. Recuerda, que un hipster es todo lo opuesto a lo que debe ser, un hipster es como un anarquista del arte, ideas y estereotipos contemporáneos, por lo que debes tomar té en vez de refresco, no ver televisión, comprar un ladrillo en vez de un iphone, usar ropa que estuvo de moda en décadas pasadas y que incluso ahora es ridícula, ser cero consumista, odiar el marketing, y cualquier tipo de evento o reunion social de grandes magnitudes. Si quieres dar más fuerza a tu nueva imagen hipster... puedes volverte vegan, asistir a protestas en contra del maltrato a los animales, y huelgas para promover la paz.

7)Tener cientos de imágenes de triángulos, aún no estoy segura del por qué, pero debes tenerlos, si alguien pregunta su significado puedes decir un pequeño verso que memorices de wikipedia sobre la secta illuminati, o si quieres sonar más intelectual, di que eres fanático de los antecedentes históricos del triángulo de las bermudas.

8)Hay oportunidades que un hipster no puede dejar pasar para demostrar cuán hipster es, por ejemplo una tarde nublada y lluviosa, en la que puedes correr a prepararte un café, hacer figuras de corazón con la crema, tomarle una fotografía, editarla en instagram y agregar un pie de página de alguna frase nostalgica que te robes de la puerta del baño de algún bar hipster, si vives en Monterrey, las del 13 lunas te serán de bastante utilidad.

9)Un hipster tiene sus propias poses hipsters para sus constantes sesiones fotográficas, y en absolutamente todas tus articulaciones deben estar en adyacente a las demás, rodillas juntas, tobillos separados, brazo recargado en alguna superficie, mientras tu aspecto sea lo más parecido a un portador de polio, estarás haciendo mejor tu trabajo. Obviamente estas imagenes también van editadas en instagram y con leyendas de superación personal, puedes agregar hashtags "#" en tus descripciones, el número de hashtags es directamente proporcional a cuán hipster eres.(Ver punto 8)

Bien, ya tienen una pequeña lista de tips. Pónganlo en práctica, pero recuerden no tardarse mucho, por que ser hipster cada vez es más mainstream, por lo que hoy en día, no ser hipster es hipster. Yo los mantendré al día con subtendencias modistas para que se actualicen, perdón... para que "las eviten".

Les dejo finalmente un video de auténticos hipsters. Tomen nota.

CLIC AQUÍ PARA VER VIDEO DE UN PERFECTO HIPSTER

Viaje astral

Pecesita Voladora


Hola bloggeros ¿Cómo están el día de hoy?


Debo contarles algo que me dejó realmente impactada. 


No sé si ustedes recuerden un post viejo. "El don espiritual" (click en el enlace para leerlo) En el cuál les cuento que había hablado con un buen amigo mío que recientemente había dejado las drogas. Hablábamos sobre sus triunfos y lo orgullosa que estaba yo de él. Hasta que mi credibilidad se fue al subsuelo cuando comenzó a contarme sobre que había descubierto su "don espiritual" en el cuál, él podía volar guiado por un faraón sobre el bosque de Chipinque. Bueno, claro está que es difícil creer algo así si no es Dalay Lama quien lo relata. Sobre todo a pocos meses de haber terminado con una fuerte adicción a drogas tanto naturales cómo sintéticas.  Y espero no se me juzgue mucho por haber reaccionado algo así:

- Sí pendejo, tu faraón volador se mal viaja contigo. Deja de drogarte góe. 




Pero apenas hace unos días estuve conversando con un buen amigo sobre temas paranormales. No recuerdo exactamente cómo llegamos al tema, pero me contó una historia sobre un primo suyo de cuatro años de edad que dice volar cuando duerme. Lo cual no me sorprendió. ¿Quién no soñó que volaba cuando era niño? pero la conversación se profundizó cada vez más y más detalladamente. Se las dejo:

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Es que mira, él tiene como 5 años, a veces habla solo y siempre le dice a mi tía que un amigo suyo lo viene a visitar. Un tal Hugo, y que cuando él esta dormido puede volar, que ve su cuerpo acostado en la cama y que Hugo viene por el y se van volando, que van a la playa. Pero dice que Hugo es una persona anciana de poco pelo y barba blanca pero que cuando ellos vuelan sus cuerpos son de color gris.

PECESITA VOLADORA

No sabría explicarte eso. Por una única razón. He escuchado eso de otra persona, por eso me saca de onda

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Y a una tía que le gusta ese pedo dice que tiene viajes astrales, pero le dijo a mi primillo que ya no hablara con Hugo, porque pues le da miedo que se pierda el wey así como le paso al niño de Insidious jajaj. Dicen puede pasar. Que tienes que estar súper preparado para tener esos viajes; o sea saber regresar.

PECESITA VOLADORA

 Mira no sé jajaja no soy una experta en el tema. Yo tengo entendido que no. Al menos por lo que he leído. Tu cuerpo    está unido a un único espíritu que es el tuyo y ningún otro espíritu puede remplazar el tuyo.

 Cualquier persona puede tener viajes astrales, pero no saben cómo.

Absolutamente cualquier persona. Es exactamente lo mismo que tener un sueño lúcido.

Los médiums, que son personas metidas en la magia negra hacen rituales raros

para que el lazo entre su cuerpo y su alma se corte por unos instantes para permitir que seres posean sus cuerpos para manifestarse. Según lo que leo claro. 

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Pero para ser médium no necesariamente tienes que estar metido en ese pedo de la magia negra ¿o sí?

Le preguntare bien a mi tía. Cómo está el pedo ese. Pero yo le creo a mi primo. ¿Cómo va a inventar todo eso? Tan chiquito.

PECESITA VOLADORA

Tuve un amigo que me contó lo mismo pero a él no le creí, era bien pacheco aparte; pero pues ahora que me lo dices tú, me permito dudarlo.

Él me contó que hacía viajes astrales y que tenía un guía, que volaban juntos pero su guía era un faraón y que volaban sobre Chipinque. Yo le dije: "sí, claro pendejo, un faraón volador te acompaña a chipinque" déjate de drogar jaja :/ pero pues era su culpa. Se metía mucha mierda, creí que ya se había tostado.

¿Y bien? 

¿Qué opinan al respecto? 

¿Será que el niño consumía drogas? 

¿O que G-sus era demasiado niño? Haciendo la analogía claro. 

¿Qué saben ustedes sobre los viajes astrales?

¿Tienen alguna anécdota que quieran compartir?

Comenten sus opiniones.

Lo último que supe de G-sus es que se casó por que su novia salió embarazada. El bebé no era suyo. Jamás le pregunté cómo se había enterado. Pero creo que ahora tengo la respuesta. Después de todo volar para espiar a nuestros seres queridos debe tener sus desventajas. En fin. Si vuelvo a verlo les informaré qué pasó con el faraón volador.

Buenas noches. Besitos húmedos a todos. 

P.D. No me critiquen mi Paint por que tardé horas en terminarlo. 

El pato del diablo

Pecesita Voladora

Hace cinco minutos, justo cuando desperté, me quedé observando un punto negro en el techo. Estaba recordando una anécdota divertida que sucedió hace aproximadamente un año.

Había ido de peda pijamada al rancho de una de mis mejores amigas. Bueno, en realidad no era tan grande cómo un rancho pero no era tan chico como una casa grande, pero tampoco era como una quintblablablabla ¡YA! Equis. Estaba ahí. Había un pony, patos de diferentes tamaños, colores y "sabores" (eso lo dijo su abuelita), gallinas, perros, pollitos, total, casi, casi, era una granja. El lugar estaba agradable, jugamos en la alberca con frisbee, asamos carne rica, unas cheves frías jumex y chocolalas, buena música y se hizo el ambiente rico.

Ya entrada la peda noche, me dieron ganitas de hacer pipí, y en el camino se me atravesó un hermoso patote cojo. ¡Era enorme! casi me llegaba al ombligo el maldito pato, de ojo verde, y morenote, gordo, bien sexy el pinche pato. Me acerqué al patote:

-¡Patito bonito! ¡ven patito bonito! (apenas y podía mantenerme en equilibrio)
-¡Patito parito anda patito!
El pato vizco y cojo me observaba con cierto odio, rencor, desconfianza, no supe exactamente qué era, pero podía notar la llama del mal ardiente en su pupila.

Mi amiga, buscándome, notó mi nariz a unos cuántos centímetros del pato mientras yo le hablaba cariñosamente.

-¡¡¡¡¡CORRE!!!!!-Gritó

Yo no lo procesé, me volví para ver al pato y un terror me invadió hasta la última célula de mi cuerpo, vi cómo el odio del pato hacia mí se había potenciado, y una potente mordida me habría arrancado la nariz si no me hubiera movido. El terror y la adrenalina hicieron una buena combinación en mí que me permitió correr como jamás había corrido. (Cabe mencionar que yo no hago nada de ejercicio,  claro lo dejé en ESTE post) pero ese día me sentí toda una chica olímpica. La Guevara me habría quedado corta en velocidad en ese momento que huí del pato, pero para mi sorpresa, el pínche pato me iba mordiendo los talones, no sé cómo lo hacía, no me atreví a voltear atrás, supongo que se impulsaba aparte de sus pies, con sus alas por que yo sabía que no estaba corriendo, sino que levitaba, como un demonio, un demonio sediento de mi sangre. Corrí con todas mis fuerzas pero solo le llevaba unos centímetros de ventaja al pato.

Pude percatarme que todos mis amigos habían salido a ver el espectáculo  tal vez por el escándalo que hacíamos el pato y yo, él con sus roncos y malévolos (cruac cruacs) y yo con mis gritos de damisela secuestrada. Mis amigos estaban cagados de risa en el suelo, doblados de la risa a carcajadas y el pinche pato aún corría atrás de mí, claro que el pato me llevaba ventaja por que él estaba sobrio, y yo aparte de mareada, ya estaba torpe. Llegó un momento en que me cansé de correr, empezaba a darme por vencida, el pato del diablo me alcanzaría, se comería mis ojos, mis tripas, y eructaría una uña postiza mía, pero mi ángel de la guarda me puso una camioneta de caja frente a mí, y una idea fabulosa vino a mi mente. Un par de metros antes de llegar a la caja, salté, giré una o dos marometas en horizontal, y caí dentro de la caja, el pato se había estrellado con la defensa y yo, estaba a salvo.

Sí, mis amigos seguían cagados de risa, pero yo me sentía orgullosa de mí. De haber vencido al pato del diablo.

Carreras, insomnio y frustración.

Pecesita Voladora

Son las 6:15 a.m. y no he podido pegar los ojos.

La frustración del cambio de decisión de carrera me está jodiendo.
Le comenté a ma-pez sobre que estudiaría comunicaciones y no me bajó de pendeja. No es la primera vez que la familia mete su cuchara babeada en mi cereal, y por mucho que lo intento, sus opiniones terminan afectando mis decisiones.

Primero quería estudiar administración de empresas y me envenenaron con que la carrera estaba muy saturada, después quise comercio internacional, y cambié de opinión por Ingeniero Industrial Administrador y varias personas me hicieron ver que no valgo madres para esa carrera. Ahora ésto.

Debo tomar una decisión definitiva antes de tres semanas pues los cursos pre-inscripción están por comenzar. Y lo peor de todo es que ni si quiera tengo claro qué es lo que me gusta  o para lo que soy buena. Los pinches test de orientación vocacional me dejaron peor de confundida que antes.

Lo que tengo bien claro y ya tarde, es que dejaré de pedir consejos a la familia, ¿cómo ven que ma-pez no está de acuerdo en que sea comunicóloga pero me sugiere enfermería? ¿o sea mande?

Dejaré de escucharlos, finalmente la lana que gane o no gane en una buena o mala carrera será para mí. No sé en qué les afecta.

Investigaré más carreras en las que tenga perfil y de ello tomaré mi decisión.

O no, a la mierda, seré monja.

El vuelo del pez.

Pecesita Voladora

Consciente estoy del descuido que le he dado a éste, su espacio. Varios factores influyeron al acto de que dejara de escribir. Confieso que he perdido algo de práctica.

Aclaro de antemano que éste no es un post para cibernéticos pasajeros en busca de algo divertido sino para los lectores y escritores que estuvieron ahí desde el principio siendo parte de ésto, del crecimiento y del desarrollo de las diferentes etapas que ha pasado blogger tras el paso de los años.

Si alguno de ustedes recuerda, Pecesita Voladora inició cuando recién cumplí mis 14 primaveras. Motivada por Profesor Zobec, un blogger a quien yo admiro mucho.

Comencé mis primeros posts sin mucha motivación y era más que nada un blog de expresión, de opinión y crítica. Solía ser una persona muy verde. La emoción al tener mi primer suscriptor fue indescriptible. Esa sensación de saber que a alguien totalmente ajeno a mí, en quién sabe qué parte del mundo se interesó por el modo de pensar de una desconocida de Internet con un único primer post. En ese momento mi esmero fue mayor, sentí el cómo las palabras eran directamente enviadas de mi cerebro y graficadas en mis manos, descubrí una magia del Internet que ignoraba. En blog podía criticar, hablar sobre toda clase de tabúes que siempre se me había juzgado a mi edad. Era entendible que una señorita de 14 años no debía tener una mente y sentido de expresión tan amplios cómo para expresar lo que realmente pensaba sin ser afectada por las normas morales de la comunidad.

Entonces seguí, sintiendo éste, mi espacio, mi área, en dónde no me importaba si alguien me criticara o no, por que a pesar de que siempre habían personas que no estaban de acuerdo con mis ideas, era de esperarse que quienes me seguían la letra apoyaban y disfrutaban mis argumentos.

Jamás mi intención  fue ayudar a nadie, o al menos no lo tenía contemplado, pero por el contrario, muchas veces en las que yo me sentía intranquila, insatisfecha o me daba algún ataque de sentimentalismo pre-menstrual -jaja- encontré el confort y la satisfacción en muchos de ustedes. Compartiendo ideas, opinando criticando, y riendo cómo loca a altas horas de la madrugada. Y, cómo era de esperarse no pasó más de un año de abundante diversión antes de que se prolongara cuando me invadieron los trolls, afectando para mal a varios de mis amigos. Por un lado me molestaba, y por otro lo disfrutaba, era una especie de masoquismo por contra-atacar al trollecillo.

Poco a poco, fui perdiendo el interés, en parte por que cometí el gravísimo error de dejar mi página al alcance de los ojos familiares. Y por miedo, o lo que fuera empezaron a restringirme ciertos tipos de opinión que "me hacían ver mal" jaja no fue en realidad eso lo que me alejó de blog y de mi estilo, pero se volvió un tanto molesto.

Después comencé a reprobar materias cómo si me pagaran por ello, y tuve que dedicar más tiempo a la escuela.

Durante más de un año y medio estuve muy centrada en inscribirme a la Facultad de Ciencias Químicas, en Ingeniero Industrial Administrador. En posts anteriores expliqué más de tres veces que me fascina el ámbito empresarial; pero una realidad que no quería aceptar es que soy un asco para las matemáticas y me estaba lanzando sola al fuego. Pero finalmente, fue Zovec quien charló conmigo al respecto, tres años más tarde re-descubrí mi lugar, me hizo entrar en razón, y una vez más me jaló a comunicaciones. Es un cambio drástico, y en mi opinión un tanto ridículo, pero confío en que un día se lo agradeceré, y lo disfrutaré tanto cómo pasó con blog y con ustedes.

Dicho esto, considero escribir más seguido, para recuperar mi "chispa" del lenguaje y reencontrar a los que siguieron de pie.

Camino hacia el infierno

Pecesita Voladora

Ayer, después de quedarme sin siquiera 4 piches pesos para comprar un marlboro suelto tras pagar mis terceras decidí ir a vender a alguna casa de empeño dos pares de equipos de sonido, una cámara y un xbox, esperando recibir como mínimo $2500.
Subí a mi coche, en reservas de gasolina y me dirigí a la casa de mi novio para que me acompañara. Iba la tipa con su carita de pendeja, tirando cagada escuchando electro a todo volumen con el quemacocos abierto y fumando un cigarrillo de su última cajetilla, cuando de repente un trailero empezó a gritarme cosas desde su "monstruo en ruedas" -Pendejo- pensé- Vives en un ambiente tan miserable que no puedes evitar tener una erección por el simple hecho de ver a una puber bonita. (La música no me había permitido escuchar las seguramente sucias porquerías obscenas que el tipo me gritaba desesperado así que lo ignoré) Muy contenta iba yo con la emoción de ver a mi novio un rato, y pasarla bien una tarde juntos cuando un ¡TRACK TRACK TRACK! provocó que casi me tragara el cigarrillo del susto. Traía ponchada una llanta. El coche coleteó algunos metros hasta que tras un frenón pude estacionarme en el acotamiento de la avenida. ¡Púta! -pensé- ¿ahora qué hago? Entonces recordé uno de los miles de consejos pendejos que me habían sugerido mis amigas: "Cuando se te descomponga el carro y no sepas qué hacer, bájate, abre el cofre, pon cara de sufrimiento, cómo sea estás bien buena y algún wey se parará a ayudarte gratis". La cara de sufrimiento ya la traía. Y cómo no si tras el susto había sentido el cigarrillo quemándome la campanilla. Pero afortunadamente no tuve ni si quiera que bajarme del coche antes de que alguien llegara a ayudarme. Era uno de esos señorsitos que venden rosas en los cruceros. ¡Qué poca madre! -pensé- Está viendo que se me ponchó una llanta y el wey viene a ver si le compro algo. No era así, dispuesto, decidió ayudarme, me ayudó a cambiar la llanta y me bajó cómo 7 cigarros al no traer ni un pesito propinero.

Llegué a la casa del princi-pez y sólo tuvo que ver mi cara de terror para abrazarme hasta que me tranquilizara y después cómo todo buen novio burlarse de mí. 
Regresamos a mi casa para contarle la travesía a mi abuela y ver si me prestaba $50 para resanar la llanta. Me dio cien y fuimos en busca de una vulka. En el camino recordé que cerca de dónde estábamos había una pulga (mercadote de objetos de 2a) Decidimos llegar primero para vender los objetos de una vez.   Buscamos la dichosa pulga, pero un peatón nos dijo que sólo la abrían los sábados y domingos. Era viernes. Ni rollo, seguí conduciendo, por una avenida que según yo nos llevaría directo a otra pulga. Error.

Conduje, conduje y conduje más hasta que llegamos a otro municipio, me asusté. Intenté regresar por la misma avenida pero cómo era de un sólo sentido, tuve que ir por la lateral derecha buscando un retorno que nunca apareció, desviándonos a otro municipio. Llegamos a un cruce en forma de araña, leí los nombres de las avenidas que se juntaban entre sí, pero no conocíamos ninguna y no habían peatones cerca para preguntar. Tomamos una al azar y llegamos a otro municipio. Empezaba a obscurecer, cada vez era más difícil leer los letreros de las avenidas, sin mencionar el trafico hijoeputa de las siete y el calor sofocante que me gritaba en la cara "¡pendeja ¿por qué no arreglaste el clima?".

Mi histeria se prolongaba, y seguíamos conduciendo sin dirección pero estalló mi paciencia cuando me dí cuenta de que estábamos en frente del aeropuerto. O sea cómo a una hora y media de mi casa conduciendo por el camino correcto y yo no tenía idea de cómo regresar. Desesperada di vuelta en "U" y comencé a llorar de impotencia. Me hice bolita en mi asiento dejando libre la pierna derecha para seguir acelerando y mi novio, igual o más perdido que yo, intentaba tranquilizare. Quería marcar a casa, decir: Abue, estoy perdida a cientos de kilómetros de la casa en medio de la nada, con princi-pez, pero no teníamos saldo ni para un mensaje. La gasolina había encendido el foquito de la "E" y mis bolsillos sólo contenían pelusas. Entonces recordé los cien pesos que guardaba en mi bubi, los cien pesos que utilizaría para resanar la llanta, conduje en línea recta hasta que encontré una gasolinera y se los puse todos. La gasolina subió un poco arriba del cuartito, pero ya era algo. Peor hubiera sido tener que quedarnos a dormir en medio de la nada entre narcotraficantes y alguna que otra cabeza cortada a quién sabe cuántos metros en el monte.
Después de conducir otra media hora sin dirección, princi-pez notó unas desviaciones de la nueva obra pública del tran-vía que están construyendo y pasa justo en frente de mi casa, cuando lo vi, me orgasmeé de felicidad. Seguimos los conitos naranjas por al menos una hora hasta que reconocí en dónde estaba, llevé  a mi novio a su casa y al llegar abracé a su perro, a su mamá, y me prometí no volver a conducir por lugares que no conozco si no traigo conmigo saldo o gasolina.

¿PASIÓN FUTBOLERA?

Pecesita Voladora 


Había llegado a creer que éste sería "tema prohibido". Pero ayer discutí sobre ello con átun-love y me clavé bastante.


Antes que nada quiero aclarar que no es mi intención ofender a nadie, respeto -hasta cierto punto- sus gustos y preferencias, son bienvenidas toda clase de críticas u opiniones. Pero en su mayoría éste post es para -criticar a la afición futbolera- Por lo que: comentaristas ardidos, aguantar la carrilla.


En posts anteriores he mencionado mi odio hacia en fútbol; mas nunca les he comentado explícitamente el ¿porqué?


-¡Pero pecesita si el fútbol no es más que un deporte! y los deportes están bien.


Mi disgusto no se es enfocado en el deporte en sí, aunque no, tampoco me gustan los deportes, pero ése es otro tema. 


Existe una línea imaginaria, tan imaginaria y tan real como lo es el ecuador; que divide a la gente de ser o personas deportistas, sanas y ¿porqué no? cultas a la vez: o ser personas mediocres que al ser fanáticos del fútbol  se vuelven más mediocres.


Quiero decir, está bien que a la gente le guste el fútbol y más aun que lo celebren entre amigos y lo practiquen. 


PERO. ¿Qué pedo con la raza que AMA el fútbol? verlo, apostar, saber, mas no practicarlo. ¿Porqué una persona por decir, de clase baja puede disfrutar tanto un partido de fútbol?. Hablamos de personas con salario mínimo, y no estoy discriminando a las personas con salario mínimo, ni mucho menos diciendo que por pertenecer a cierta clase social no deben ver esta clase de eventos, sólo me cuestiono ¿porqué los hace tan felices?


Es decir, una persona no debería gastar más de un 30% de su salario en una distracción que no le servirá para absolutamente nada, ya sea apostando, comprando una camiseta original, o yendo al estadio. Una distracción en donde ellos ni aprenden, ni participan.


Es distinto no sé, que te diviertas yendo al cine, por ejemplo, gastas lo mismo o menos, llevas a tu familia, compras tres entradas para la pelicula que se te hinche. Walle si quieres. Ves la película y se te prende una alarma subconsciente.
-¡Ah cabrón, tengo que cuidar el medio ambiente! ¡no ensuciar tanto! ¡hoy aprendí algo nuevo, y me sirve!


(Ves Harry Potter)
-¡Pinche brujo mamón, traicionó a Harry! Hoy aprendí que no debo esperar nada de nadie.


(Ves una porno, "La mujer de mi hermano")
-Si una chava me dice que es estéril, mejor me aseguro antes, no valla salir con chingaderas,


¡LO QUE SEA! 


En cambio en el fútbol ¿qué clase de información útil le puedes decodificar a tu cerebro? Si no lo practicas, si no eres entrenador, si no te están ofreciendo ser el suplente de "La gata" si no eres referi  o narrador. ¿A ti que chingados te importa? 


Y no es que no vean fútbol, este post va en contra de la afición, muy distinto es:


-Felicidades, me enteré que el equipo al que le vas ganó la temporada.
-Sí, gracias, también estoy contento.
-¿Hacemos una carne para festejar?
-¡va!


A ésto:


-¡GANAMOOOOSSS! ¡AHUEEEEVO! ¿NO QUE NOOO? ¿NO QUE NO GANABAMOS? ¡ME LA PELAAN  PINCHES GATIIITOS, 
-¿Pues qué pendejo? Muy chingón. Véngase a ver si es cierto....


(Conversación real).

Si mi padre fuera aficionado y me hubiera obligado a usar ésto ↑ Me escapaba de la casa sin pensarlo.

O sea, si a mi un wey me dice que no valgo madre porque soy Cocodrilo de Hualahuices, pues para empezar, yo no juego, apoyo al equipo, pero ni participo ahí, ni me metí al pinche campo, a meter un gol, ni mi papá es el legendario KAKÁ ni ando con Giovanii.


Y realmente ya me cagó el tema, me enferma hablar de ello, pero la pregunta está abierta, alguien que pueda explicarme.


¿Porqué los hace tan felices el futbol? ¿Porqué si su equipo gana "ya se les hizo el día"? ¿Porqué con un salario mínimo pueden ir a comprar camisas originales e ir a estadios?

No nací aquí, pero yo soy regia A LA DE AHUEVO.

Pecesita Voladora

¿Cómo están mis escamudos amiguitos?

Debe ser un colmo que Pecesita esté ahogándose en sus propios problemas, pero los he estado sacando uno a uno con gran facilidad.


Quienes tienen ya tiempo de leer el fish-blog recuerdan a Má-pez, (mi madre) y a Santa,  (su novio gordito, barbón gringo-ojo azúl de Má-pez) y los posibles planes que habían tenido desde hace poco más de un año de irse a vivir a Gringolandia con él y llevarme consigo. Claro que después de un año de amenazas yo ya había dejado de creer en la posibilidad y pues... se fueron. Sí, así es, se fueron, no "nos fuimos" ..

¿Pero porqué Pecesita? Si, en Gringolandia hay mejores oportunidades en el ámbito laboral, mejores academias y gente guapa. 
¿Porqué quedarte a vivir los peores momentos de México y en una ciudad tan peligrosa como Monterrey?

Porque... estoy enamorada . . .
Estoy enamorada de una vida acogedora y vecinos ruidosos, me fascina el hecho de saberme viva y creciendo en todos los aspectos bajo la presión de un país tan corrompido, me siento feliz de estar apoyada emocional y económicamente por todas las personas que me rodean, e incluso por quienes no están tan cerca, estoy enamorada de mis maestros (en el buen sentido de la palabra), de mi escuela y apoyo incondicional de mis amigos, estoy enamorada de mis metas a mediano y largo plazo que incluso las he desarrollado en México. Me entusiasma conducir bajo los enormes edificios de empresas regiomontanas y admirarlos, tanto su estructura como la buena imagen que le da a la ciudad y al saber de tantos de ellos, me motiva a tener el mío propio en algunos pares de lustros. Pero lo que realmente me mantiene aquí es la adrenalina en mi persona, el sentirme parte de un país en guerra dividido en tres bandos, el narco, el gobierno corrompido (los que lo están) y la ciudadanía productiva, que a pesar de saber que se juegan la vida al salir de sus casas para ir a la escuela, en los cruceros esperando a ver qué llega primero, la balacera o el autobús, sentirnos triunfantes de que hoy no morí y tras mi jornada, ayudé a mi país a salir adelante, que a pesar del miedo que nos provoca salir de antro, seguimos reuniéndonos entre amigos los fines de semana para hacer una tradicional carne asada, un par de cervezas buena música y convivir de una manera sana y segura.
Es cierto que ni México, ni la ciudadanía productiva han ganado la guerra, pero también es cierto que no la están perdiendo. En cuando a mi concierne, la ciudad de Monterrey ha estado mucho más tranquila tras el último bimestre, la delincuencia en la ciudad ha disminuído considerablemente, aún de haber tenido sus buenas rachas delictivas y de mantener aterrorizada a la ciudad, han disminuido los asaltos, asesinatos y secuestros, a comparación de la ciudadanía productiva que ni en los peores, ni en los mejores momentos de la ciudad, dejaron de salir de casa, de trabajar por unos cuantos pesos que tal vez les arrebatarían apenas cobrados, los estudiantes, gustosos y desvelados asisten a presentar sus exámenes a facultades y preparatorias, y por si no fuera ya increíble la motivación, la alegría que sienten al acreditar un examen de X materia, es la misma que sentían hace un par de años, y eso a mi me consta.

Es cierto que esto no terminará pronto, y que faltan muchísimos ámbitos de limpiar, pero está claro quién está ganando. Y como me dijo mi amigo Raúl Garza una vez:

"Del presidente, no importa el partido político, no importa la experiencia laboral ni la situación económica, lo único que realmente importa es que tenga los suficientes huevos para seguir con la guerra".

¿Monterrey de luto?

Pecesita Voladora


Creo que está de más dar informe sobre el atentado en el casino royale, y para nada les daré testimonio de ello, muy en contra estoy de los medios y grupos de personas en las redes sociales como lo son principalmente facebook y twitter, que han estado haciendo propagandas y promoviendo protestas que ignoro si fueron efectuadas desde los últimos 6 meses.


Hago una pausa para enfatizar que éste no es un post de burla ni mucho menos amarillista hacia los inocentes caídos, sino para quienes falsamente han creado grupos "humanistas" primordialmente por morbo que por comprensión o respeto.


Principalmente creo que no es necesario incluir fotografías o imágenes de lazos de luto si nada tienes que ver con los involucrados, pues a mi manera, es de mal gusto que un completo desconocido haga referencia a ello usando éstos medios en donde demuestra sus "condolencias".




Creo que la delincuencia en la ciudad ha llegado a un grado en el que cien protestas no son suficientes para calmar el dolor de los familiares de las víctimas; un grado al que "el que 50,000 personas vistan de blanco o negro, no nos devolverá a los seres perdidos,  en el que portar una pulsera blanca no nos hace sentir mejor.


Sugiero, grupos facebookeros, twitteros, y demás, dejen sus protestas estúpidas de lado, ya que no son sinceras. Por un lado puede escucharse "en paz descansen los 52 inocentes" por otro lado se escucha "era muy buen casino", provenientes claro de un mismo grupo de personas.


No hace falta pararse ante el palacio de justicia para que el gobernador se de cuenta de que la ciudad está jodida, te aseguro que deben sentir una gran impotencia al ser representantes directos de todo un estado y no poder controlar una cifra de muertes que está por superar a la de la masacre de nazis contra judíos, pero lo cierto es que ni tú, ni yo, ni el gobierno puede detener ésto, al menos no ahora. 


Aceptemos con el dolor necesario lo que está sucediendo, procuremos no exponernos a ser el siguiente, tengan miedo, no se acostumbren a vivir así, no pienses que a ti no te pasará, en un año han muerto en una ciudad más de 11,000 personas, después de todo, si mueres, a nadie mas que a tu familia le importará, exactamente igual que a ti no te importan las demás muertes. ¿ O sí? 


Bueno, por lo menos, si mueres puedes tener la tranquilidad espiritual de que si ves a 50,000 personas vestidas de negro con un listón blanco en la muñeca, en antros, fiestas, tomando, casinos, y desmadres, están de luto por ti y tus iguales. ¿Verdad?

Algo de literatura; no-basura.

Pecesita Voladora


Bueno, ahora que finalmente pasé semestre, me he dado el tiempo de leer algunos libros recomendados, porque por si no lo parecía, me encanta leer.


No es mi intención presumir de ello, pues mi selección de libros es completamente variada y aún no sé cómo hacer una buena crítica o identificar qué clase de libro es, pero eso no evita que me "aviente" mis buenas leídas de vez en cuándo.


Paulo Coelho


 Sí, bueno, y aunque varios se van a sentir ofendidos por mi próximo comentario, debo decir del modo más sobrio y sensible posible. ¡me cagas Coelho! 


Pienso que en algún momento de mi desarrollo, pre-puberta fui una niña muy verde y muy buena; no quiero decir que sea mala, sino que era más buena de lo que soy ahora, pero supongo que es común ¿no? la niñez, inocencia y esas madres hacen que la conciencia te joda cada vez que hieres a alguien; sentimiento que supongo se va agotando conforme se crece. Pero bueno, el punto es que existen 3 motivos por el cuál alguien leería un libro de superación personal:


1 Lo necesita, y planea encontrar su espiritualidad interior para poder expresar su máximo potencial de bondad con absolutamente todas las personas.


2 Le gustan los cuentecillos verdes del autor mas no enfoca su perfil a hacerlo encajar con la mentalidad del protagonista.


3 No tenía otra cosa qué leer.


En mi caso debo confesar vergonzosamente que Coelho sí me clavó con "El alquimista" más que por "la motivación espiritual" porque me gustan los textos detallados, y bleh, pero me ardió saber que había gente que realmente compraba los libros de éste autor como si fuese el mismo dios, chingá, yo creo que confían más en la espiritualidad de Coelho que en la biblia, siendo que Coelho seguramente escribe conforme lo que observa en su entorno. Por ejemplo:


*Arbol, *Niño, *Hombre, *Viejo, *Soledad, *Dinero.


Había una vez un árbol grande y frondoso cuyas hojas resplandecían en una perfecta madurez, bajo él jugaba un niño tranquilamente mientras un hombre caminaba junto a él y un anciano los observaba, entonces se dio cuenta de que era infeliz por haber sido un viejo avaro durante su vida, y se dio cuenta de lo poco necesario que es el dinero, pues no compra la felicidad del hombre sino solo comodidades, entonces el anciano, se comparó con aquél gran árbol frondoso, que a pesar de no poseer fortuna era bello y grande, por el simple hecho de existir.


¿Ven que es bien pinche fácil? Es una bonita historia que inventé en menos de 2 minutos, gratis, con moraleja, y que la tome al que le llegue. Pero... ¿Enriquecerme? ¿Con un consejo? ¿Hacia quien necesita de ayuda? . . . que pinche hueva.




Gabriel García Márquez.


¿Saben? a mi me gusta bastante cómo relata sus libros él por un hecho muy personal. Me recuerda a mi bisabuelo, cuando leo sus libros me imagino sentada a su lado en el patio lanzándole migajitas de pan a los pájaros que se amontonaban a nuestros pies mientras me contaba cuentos, jaja sí, es algo realmente especial,  además me agrada bastante el modo sencillo e inteligente de narración, sin el menor ego ni prepotencia, es capaz de atraparte con una lectura, creo que es y será siempre uno de mis autores preferidos.


Herman Hesse


Herman, Herman Hesse, hasta hace unas cuántas semanas hubiera escrito una verdadera reseña sobre mi opinión sobre él, positiva claro, pero creo que ahora mismo estoy ahogada de Herman Hesse, empalagada, y harta, leí tanto sobre él, que necesito urgentemente leer un buen libro basura como los que guarda zovec del "manual del perfecto ogt". 


Y no es que quiera criticar a Hesse, de hecho si supusiéramos que sólo he leído "Demian" y "El lobo estepario" podría decir que es uno de mis autores favoritos, pero después de leer "El último verano de Klingsor" y "Siddhartha", me harté cabrón de Hesse, creo que si no paro de leerlo ahora llegaré a odiarlo. Definitivamente Demian es uno de mis libros favoritos pero, después de notar que todas sus obras se caracterizan por dos personajes principales: El sujeto 1, un tipo normal que conoce al sujeto 2 que elogia constantemente la actitud y físico del sujeto 2 y el sujeto 2 que es "especial" algo prepotente, superior, guapo, capaz de percibir y saber cosas que la "gente común" no puede.


No me desagrada ello, como lo menciono antes, en "Demian" fue perfectamente aplicable,  pero ¿en los otros tres? o sea... wey, ya bájale. Además de que supongo que esas dos son sus únicas buenas obras, pues las demás o al menos las que he leído están de hueva es más reflexión y meditación, más como Coelho pero en mamón. Además tengo mis firmes sospechas de que Hesse era homosexual tapado.


Ahora entiendo porqué mi tía insistía tanto en que no leyera a éste autor, supongo que por la edad, puberto-adolescente llegas a meterte cabrón con el protagonista, y eso es peligroso, pues aparte de sentirte superior, y creer que el mundo "es un pendejo" te aíslas de "la gente común" y bleh, no sé, yo no lo experimenté. ¿o sí? :O


V.C. Andrews. 


Según uno de los libros no estaban seguros si el autor era hombre o mujer, pero su saga "flores el en ático" fue la primer novela negra que leí y que me dejó picadísima. Aunque pienso que el interés de la historia fue en  declive a partir del tercer libro, y el cuarto ya no lo leí, también me empalagó.


Patrick Süskind


La única obra que leí de él fue una comercial, " El perfume" y como me gustó bastante, he decidido no leer ninguna obra más para no empalagarme o terminar desepcionándome del autor como me sucedió con Hesse, tal vez sea una actitud poco madura, pero jajá me vale madres. tengo mis razones. :)








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Hace un par de días recordé un libro que citaba mucho un ex-lector "el libro vaquero"  lo busqué en una librería y pregunté por él, el error de mi vida fue no haber googleado antes el título, una mirada desaprobadora de una anciana me envió al subsuelo al buscar un libro pornográfico.




Saludos lectorfish, espero que se animen a leer o no leer alguno de mis citados, les escribiría más pero es tarde y tengo sueño. Que tengan una excelente semana.