Homosexualidad y Mariconadas (bloggames)

Pecesita Voladora

REGLAS DEL JUEGO "BLOGGAMES"

Primera ronda: 04/01/11 
El Nayo Blog
Mamba 

Homosexualidad: Atracción sexual o sentimental por parte de un individuo hacia otra persona de su mismo sexo.

Mariconadas: Actos y pensamientos considerados homosexuales  por heterosexuales.

Y a diferencia de lo que ustedes piensan, aquí, en mi post, al decir  "maricones" no solo me referiré a "hombres maricones" sino también agregaré a "mujeres que mariconean" (comportarse y/o actuar en contra a su sexo) osea... tu, sí, tu chica que estas leyendo . . . puedes ser una maricona. Enterate aquí.

 Debo aclarar antes de que comiencen a chingar la madre trollearme, yo no tengo nada en contra de la homosexualidad, y las preferencias sexuales de X ó Y persona. E incluso pienso que la homofobia (miedo, discriminación o repulsión hacia personas homosexuales) es tan solo un complejo interior de quien se plantea la idea.

¿Cómo?

Los homofobicos tienden a ser agresivos ya sea física o verbalmente porque se rehusan a aceptar algo diferente a lo que usualmente están acostumbrados pero en la mayoría de los casos, no presentan mas que un complejo de identidad que les mortifica en el interior, pues puede resultarles interesante o morboso, e intentan ocultarlo demostrando falsamente sentir asco y desprecio por estas personas.

"Alexander Strauffon"

En mi opinión, los homosexuales se buscan solo por el ámbito sexual, y no por el amoroso, o al menos eso creí hasta que uno de ellos me lo explicó. Y resulta ser... todo un ritual.

En alguna ocasión planee una cita a ciegas con dos amigos gay, yo me sentía pez-cupido porque crearía la pareja perfecta, me referiré a ellos como sujetos "A" y "B". El sujeto A, es alto, mamadillo (fuerte), blanco, y ojos miel; el sujeto B es alto, aperlado, pelo castaño, ojos azules y muy muy fuerte, ambos con lana, uno con carro, y bleh... si hay algún jotito por aquí leyendo, sabe de lo que hablo... simplemente "una pareja ideal", envidiable, de no ser gays yo misma me hubiera quedado con cualquiera de los dos...o con los dos ¿porqué no?. Bueno, el rollo es que después de que le hablé a uno del otro y se enamoraron al instante con la descripción, ambos aceptaron conocerse. Un par de semanas más tarde me contaron que su cita fue en una plaza comercial, que hablaron, cenaron, y se divirtieron mucho, después de haber estado saliendo al menos un mes uno de ellos marcó a mi casa:

-RIIING RIIIING-

Pez -¿Bueno?

sujeto A: ( muy molesto) -Weey. . . ¡te mamaste! ¿porqué me lo presentaste si era pasivo, yo soy pasivo, ya ni chingas, ¿cómo se te ocurrió?, ¿porqué no me dijiste antes?

Pez -¿De qué rayos hablas?

S. A. -Pues de que debía ser activo, tu dijiste que que le gustaban los gays.

Pez -Sí, ¡le gustas tu!

S. A -¡Tonta! ¿esque no entiendes o qué?

Pez -¿Porqué te molestas? no se de que me hablas ¿qué mierda es pasivo y activo?

S. A- Te lo explicaré con manzanitas ¿ok baby?. Mira, una manzanita gay, conoce a una manzanita gay, pero una de las amnzanitas gay no sabía que su amigo manzanita era manzanita, sino que pensaba que era platanito, y resutó que era manzanita. ¡MANZANITA!

Pez - Te agradezco la clase de gastronomía, pero sigo sin comprender.

S. A.- ¡PUES QUE LOS DOS QUERÍAMOS ESTAR ABAJO TONTA!

-Fin de la llamada-

La morajela de esto es: NUNCA, NUNCA planees una cita a ciegas con dos amigos gays, porque pueden no . . . ¿"compatir"? y porque son TAN pero TAN calientes que querrán tener relaciones en la segunda cita, y si las cosas no salen bien te culparan a ti por haberlos presentado.

En el caso de las mujeres homosexuales es distinto supongo, porque obviamente no pelearán por posiciones u otros ambitos sexuales, pero igual pienso que debe ser complicado.

Por otro lado está el heterosexual metrosexual que si entonces no es maricón, se hará maricón,  ¿porqué? porque sí, siempre pasa.

Y como debo terminar de limpiar mi habitación que es un ASCO, resumiré este post a un test para averiguar qué tan maricón eres según encuestas google.

Son cinco preguntas sencillas que, dependiendo de la respuesta, darán un resultado definitivo acerca de su masculinidad.

1ra. Pregunta:

Usted acaba de mear, entonces....

A) Se sacude despacito el miembro para no salpicar?

B) Lo sacude moderadamente?

C) Lo sacude y luego lo seca con papel higiénico?

D) No lo sacude ni lo seca?

2da. Pregunta:

Ud. está en fila de un banco, cuando de repente le da un pico terrigle en sus partes, entonces....

A) Su timidez no lo deja rascarse e intenta aguantarse?

B) Se mete la mano en el bolsillo y se rasca?

C) Se rasca suavemente y mira a los lados por si le ven?

D) Se rasca vigorosamente y zapatea para que le miren?

3ra. Pregunta:

Ud. está en la calle y ve a un amigo peleando con un ladrón. Entonces....

A) Hace como que no ve nada?

B) Mira pero no interviene?

C) Intenta separar a los que están peleando?

D) Salta y arremete contra el delincuente?

4ta. Pregunta:

Le presentan a una mujer y lo primero que mira en ella es...

A) Casi no la mira?

B) Observa sus uñas y el pelo?

C) Le mira el escote mientras hablan?

D) Le mira el escote y luego las nalgas?

5ta. Pregunta:

Ud. ve a su padre besando a una mujer que no es su madre. Entonces....

A) No lo puede creer?

B) Se queda mirando, pero no sabe que hacer?

C) Se queda mirándole las nalgas a la mujer?

D) Saca fotos para luego chantajear a su padre?

¿Respondió a todas las preguntas?

Si no, vuelva y respóndalas. El test sólo vale si se han respondido todas las preguntas.

El Resultado:

Si Ud. respondió "A" a alguna pregunta... Ud. es: Maricón

Si Ud. respondió "B" a alguna pregunta....Ud. es: Maricón

Si Ud. respondió "C" a alguna pregunta...Ud. es: Maricón

Y finalmente, si Ud. respondió "D"a alguna pregunta....Ud. es: Maricón 

El hombre que es macho no hace tests para saber si es maricón. ¿O acaso duda de su sexualidad? Al final, estas cosas de hacer tests son cosas de maricones.

Saludos lectorfish. 

P.D. Naio se ha estado haciendo pendejo  ha estado muy ocupado con su escuela, tanto que tuve que retrazar 24 horas el juego, aún no hay señales de vida de él, así que aprovercharé su posible secuestro para lanzar el post. Voten!.

PEZ-PECIAL NAVIDEÑO

Pecesita Voladora

 En fechas navideñas, un post navideño.Sé que no es navidad aún, pero mis vacaciones empiezan desde... "AHORA" y para que no digan que no posteo deberían considerar el hecho de que mi prioridad vacacional haya sido darles algo qué leer a ustedes, gente sin quehacer gustosa de sátira y mi literatura/basura.

SANTA

No digan que no, todos, sin excepción, alguna vez creímos en santa.

¿Y apoco no era tan emocionante el hecho de que un grupo de cosas al parecer imposibles se reunieran en un mismo concepto para brindarnos algo personalmente? ¡Eso era magia!...

Imaginense, hagamos un momento de reflexión, olvidemos que somos adultos, olvidemos la lógica y olvidemos de leyes. Imaginen. Sueñen. Cierren los ojos. -Mejor no cierren los ojos porque después no podrán leer, pero... imaginense un (aprox) 20 de diciembre, muy entusiasmados, con gran gozo y euforia enfocando toda su creatividad en esa carta para Santa, adornándola con muchas crayolas, dibujos, y, si podemos, ¿porqué no?, agregar un poco de diamantina para que así Santa la vea antes que las de los otros niños. Entonces hacer memoria, ¿cuántas cosas buenas hice?, las malas mejor no se las escribo, ¿pues a quién le gustaría recibir un trozo de carbón?.

Querido Santa:

Este año me porté muy bien. Hice mis tareas, y aunque no me gustara ayudé a mamá a lavar los trastes. Tampoco me comí las golosinas que tanto deseaba de la alacena prohibida, ésta semana en especial, me he portado mejor que nunca, no creas que es porque vas a venir tu, pero como que la "víspera navideña" me hace hacer cosas buenas. Ayer, intenté ayudar a una viejita a cruzar la calle, ya sabes. . . quería hacer otra cosa buena, pero... la señora se enojó un poquito porque dijo que no quería cruzar la calle, creo que también le molestó que yo quisiera obligarla poquito, pero espero que también cuente como cosa buena.

Espero que estés bien Santa, y que veas mi carta primero que todas las demás, yo sé que tienes mucho trabajo, y que entregar obsequios a los niños de todo el mundo debe ser muy cansado, pero te pido por favor que primero me traigas los mios.

Ésta es mi lista: Una moto, un coche hot weels, un super nintendo 64, una bicicleta, una figura de action man, un ring con los jugadores de la wwe, ohh!... videojuegos para el super nintendo, y un pony.

P.D. Si no me traes lo que te pido no te daré galletas el siguente año. :) Te quiero Santa.

 A menos que el pequeño fuese el hijo de un narco que pudiera comprarle todo lo que el niño pide, y el pony venga incluido con el establo, las camionetas, y la figura de acción trajera armas reales incluidas. El niño iba tener una triste desilusión.Pero... ¿qué va? Nadie le quita lo sensacional al modesto obsequio, que apareció bajo el pinito, después de todo... ¡LO TRAJO SANTA! ¡¡un hombre gordo, barbón que conduce un trineo con renos que vuelan, y uno de ellos tieneun ...foco en la naríz!! 

(Entiendase voz de ebrio)

-Hiiijoss mioss... Esh hora de quee sheepan la verdaaad (hipo)

Todo lo que conosshhen como "Santa"... ¡ES MENTIRA!

(RISA MACABRA)

-¡¡NO EXISTE!!

(MÁS RISA MACABRA)

-JAMÁS EXISSSSTIÓ (hipo)

(AÚN MÁS RISA MACABRA) (hipo)

Yo a ése tío ebrio le deseo con toda la pureza de mi corazón... QUE SE VALLA A CH·$/·(%·%(%)(·$) ADRE!!!

¿Ustedes saben lo HORRIBLE que es para un niño, el saber que Santa no existe?

Ustedes gente MIERDA inconsiderada que les dicen esto a sus hijos, hermanos o sobrinos solo por quitarse el peso de un regalo más.

NO, (REPITO) NO LO HAGAN.

Yo sé que hay niños que me leen, así que no seré yo quien lo arruine.

Niño, sí, tú, el que está leyendo.... ¡SANTA EXISTE! A mi me consta. Lo he visto, y he hablado con él, Sí es gordito blanco y barbón, a veces viste de rojo, pero creo que le gusta más el amarillo, viene cuando quiere, no solo en navidad, vive en Estados Unidos, no en el polo norte y siempre que viene, trae regalos. Sí, es 100% REAL. Y lo sé porque es el novio de mi mamá. Aquí le decimos "GÜERO".

¿Quieres más pruebas de la existencia de Santa? Lee ESTE post.

ORACIÓN DE GRACIAS:

Casi siempre o lo olvidamos, o lo evitamos, porque deseamos que todo el concepto de "navidad" sea nada más que diversión. Pero no está de más agradecer por lo que se tiene, y lo que no se tiene, por la familia, amigos, salud, fiesta y felicidad.

AMEN.

REGALOS:

Es tan divertido elegir el regalo especial para esa persona especial. En lo que quieres lucirte a cualquier modo posible según la importancia que tenga para ti dicha persona.

Regalo a la pareja: Que no sea muy cursi, pero que no sea muy material, que no sea muy caro, pero ¡que no sea barato!, que sea de calidad, pero no muy llamativo, que pueda presumirlo a sus amigos, que nadie más lo tenga.

Regalo para la mejor amiga: Que sea nice, que sea fashion, que se vea bien, pero no mejor que yo, que lo use, y que sea útil,  que le quede, que sea caro, que pueda prestarmelo.

Regalo para el mejor amigo: Que sea útil, que le guste, (si es ropa) que sea comoda, que sea barato.

Regalo para el wey que me regala y le tengo que regalar: Barato, X, que le guste o no le guste, me da igual.

Regalo para papá: Que sea original, digno de él, caro, elegante, nice, que se sienta orgulloso, que pueda presumir, que pueda usar.

Regalo ¡A la madre!. Casi siempre lo olvidamos (o al menos yo): Algo que pueda usar, algo que pueda adornar el hogar, (menores de 14 se aceptan cartas).

Buscar baratijas y cosas finolas para diversos gustos es lo divertido de ésto, en mi caso, lo es envolver los obsequios. A veces, se invierte más de lo que se recibe, pero el buen sabor de boca que deja el haber visto una sonrisa en esa persona especial al recibir un obsequio, nadie te lo quita.

Intercambio de obsequios:

Yo en lo personal los odio, claro, está divertido si son entre compañeros o amigos, pero en familia no funciona, si le tocas al abuelo, te regala muñecas, si le tocas a la tía te regala bragas de paracaidista, si le tocas al primo te regala algo que él usaría. (hablando de mujeres claro). Además siempre falta alguien, el típico primo grinsh que odia la navidad y hace hasta lo imposible para llegar a la hora de la cena, y resulta que es a quien le tocó regalarte, entonces te quedas sin dinero, sin sonrisa y sin regalo.

"¡LOS COHETES"!

¡Son de ley! una navidad sin cohetes no merece llamarse navidad.

Lo básico y de entrada para los peques que son quienes más los reclaman: "las luces de vengala", sí ya saben, esos cotonetes rasposos que emanan chispas estilo estrella en la punta, siempre son necesarios para "abrir ambiente"; después de que las luces de vengala terminan, puede darse paso a todos los demás cohetes, entre más llamativos y ruidosos mejor:

Aquí algunos ejemplos:

(petardos)

-cebollitas-50pk2-Super Gatos-Trueno FML-Cobras-Doble trueno-Silba Boom-Estopín Heavy-Estopín

 Y mi favorita por siempre: "paloma".

Las hay de distintos tamaños, colores y formas, las pequeñas son buenas para lanzarlas entre los pies de los tíos que toman. Suele causar efectos divertidos; y las más grandes son mejor en la calle porque suelen hacer que las alarmas de los automóviles suenen. También es aconsejable introducirlas bajo algún recipiente hueco de aluminio o plástico boca abajo, para que el ruido sea un poco menos ensordecedor, sin mencionar que el recipiente sale volando y al menos diez segundos después del ruido, éste cae destrozado. (Cuidado con que no caiga sobre algún auto, porque el cristal podría estrellarse, sonar la alarma, y tendrías que correr antes de que el dueño del auto cobre los daños.

LA CENA

Ya sea pavo, pato, pollo, spaggeti, tacos, carne o tamales, por el simple hecho de que sea navidad, sabe más rico.

LA HORA DE DORMIR:

Cuando ya por las 5:00 a.m todos los tíos, tías y abuelos se van a dormir, puede decirse que "se le sigue" con los primos, en una casa aparte, haciendo desmadre entre primos y amigos como hasta la 1:00 p.m del 26.

¿Creo que no me faltó nada verdad?

Feliz Navidad a todos, pasensela "A Toda Madre",  diviertanse muchísimo y nada de sentimentalismos.

Les desea Pecesita Voladora.

Saludos Especiales: RPM.

Pecesita buena (Parte 2)

Pecesita Voladora

Una hora más tarde. . .

La tipa llegó ¡y yo estaba enfurruñada!
ENFURRUÑADA: Del femenino enojada, molesta, cagada, emperrada etc. . .

Salimos, y caminamos unos 800 m para llegar a una Soriana y comprar la lotería con la cual rifaríamos los regalos. Al llegar, dejamos la barney-bolsa en paquetería y fuimos en busca de la dichosa lotería, buscamos, buscamos y buscamos pero no habían loterías en toda la tienda, y un empleado nos mostró lo que parecía ser una lotería grabada en servilletas. La compramos.

Recogimos la barney-bolsa, ya muy contentas, tomamos un taxi, y le dimos la dirección al chofer, mientras que Gándara volteó a verme con un aire desepcionado:

GANDARA-Weey ... estamos bieen pendejas.
PEZ-No, yo no, tú, quién sabe...
G-No tonta, !mira¡, ¡las servilletas tienen la misma tabla de lotería!.
P-Damn... pues... entonces lanzamos los objetos al aire y el abuelito que lo cache primero se lo gana.
G-¡¿Qué?!
P-Nada wey, pues los regalamos y ya.

Treinta pesos más tarde. . . el chofer nos dejó en la puerta de lo que parecía ser un asilo. Tocamos la puerta, y una enfermera nos recibió:

Pez -Ya llegamos :D!
Enf. -¿Y ustedes son . . .?
Pez -Venimos de la preparatoria X para hacer un trabajo social.
Enf. -Pero necesitan sacar cita.
Pez -Ya lo hicimos.
Enf. -Aquí no.
Pez -¿Qué aquí no es "La estancia para el adulto mayor"?
Enf. -No.
Pez - ¡¡Mierda!!

Subimos a otro taxi, le contamos lo sucedido al chofer, él arrancó el auto, aceleró una cuadra a la derecha, una izquierda, y detuvo el auto.

-Son siete pesos
-¡¿Qué?!
-Estábamos a dos cuadras.
-Oh... gracias.

Debo confesar que sentí nervios, de no saber lo que les diría a los ancianos, de no saber cómo iba tratarlos o qué preguntarles, sentí miedo de quedar en ridículo parada ante todos sin saber qué decir.

Al entrar, el lugar olía un poco mal, pero estaba más preocupada por lo que les diríamos, pues ellos esperaban escuchar algo de nosotras, un saludo, una presentación o una clase de entretenimiento, pero cuando la enfermera nos dirigió a la sala donde se encontraban todos reunidos y los vi, sentí escalofríos. Yo me habría imaginado a muchos abuelos con quién hablar, bromear y compartir anécdotas, me habría imaginado a un anciano que me invitaba a comer galletas mientras me contaba sobre su infancia, y eso era lo que yo deseaba, pero al verlos, no pude evitar sentir una tristeza porque sabía que no podría hacer lo que deseaba, porque tal vez no me escucharían, o no me entenderían. Pues la mayoría de ellos se encontraba en estado vegetativo, con el televisor encendido, y la mirada puesta al techo.

Traté de no doblarme, e intenté hacer bien lo que fuera que hiciera, después de todo, estaba hablando de mi calificación, y me puse a platicar con una anciana, mientras mi amiga charlaba con alguien más.

Ella me habló de su juvetud, de su quince años, yo le conté del mío, y me platicó sobre su boda, cómo había tenido que huir de la casa de sus ricos padres para casarse con la persona que ella amaba, me habló de sus hijos, de los cumpleaños que ella misma les planeaba, de viejos amigos, y la música que le gustaba, de bailes, de gente, y de cómo sus hijos la fueron abandonando poco a poco, después de la muerte de su esposo, de cómo la habían metido en ése sitio olvidandose de ella, y dejándola morir sola, viviendo solo de sus recuerdos.

Yo quería cambiar el tema pero me sentía tan impotente como para siquiera emitir un ruido. Le sonreí y dije: -Traje regalos. Ella rió, corrió a la mesa comedor para esperar a que yo abriera la caja, mi amiga acercó a la anciana con la que charlaba, y la enfermera acercó a otra más. Puse los objetos sobre la mesa y muy emocionadas eligieron lo que más les gustaba. Terminamos con los obsequios y nos despedimos, salimos del lugar y mi amiga se veía tan indiferente que no me atreví a decirle cómo me sentía.

Caminamos un momento, ella no dejaba de quejarse del olor del sitio, yo la escuchaba en silencio.

Yo no podía dejar de pensar, ni de sentir nostalgia por ello. Por un lado, en cierto modo me la había pasado bien, debo aceptar que hubo un momento en el que olvidé por completo el motivo de mi visita, y no recordé mi calificación, sino que estaba tan entusiasmada escuchando las anécdotas de las ancianas, que me sentí parte de ellas, parte de la historia, y me sentí necesitada, en algún modo extraño sentí la necesidad y la ansiedad por parte de ellas para ser escuchadas, para ser atendidas, queridas.

Al salir del lugar, noté cómo la anciana con la que había hablado tanto adoptaba una expresión triste, no me atreví a decirle que volvería, y solo me fui.

¿Creen que estuvo mal? Es decir, yo sé que sí, porque a pesar de haber convivido agradablemente con las abuelas, de haberme divertido, para mi ellas no serían más que "un extra" en mi anti/rutinaria vida, ellas al no tener más gente con quién charlar, y las únicas personas con las que pueden tener contacto tarde o temprano mueren, sus amigos, los que se van, los que llegan, todos mueren, y es inevitable darse cuenta de ello. En esas vidas, tan monótonas, una visita de unas bachilleres que más que por "buena voluntad" las visitaron por una "buena calificación" pudieran encariñarse de ellas, e incluso extrañarlas, como personas y no en cambio, como un objeto de superación.

Sí, ésto me entristece mucho, también pensé en visitarlas más seguido, pero. . . creo que no soy tan fuerte, no soy tan fuerte como para tomarle cariño a tantas personas y observar como todas tarde o temprano se van. No soy tan fuerte como para lidiar con la muerte tan seguido, no soy tan fuerte como creí que era.

Pecesita buena (Parte 1)

Pecesita Voladora

Les mencioné en el post anterior que estuve a punto de dejar la mitad de mis materias. Claro que yo era "otra más" entre los 20 que dejarían más de la mitad de sus materias, pero yo lo estaba arruinando no por "burra" sino por "huevona". Afortunadamente mi "Chocomilk" me dio "el poder pancho pantera" y mis "Zucaritas" "la energía para poder" terminar a tiempo la mayoría de mis actividades pendientes.

La profesora de "PEMA" (Problemas Éticos del Mundo Actual) Nos hizo un "mega parote" con una actividad final que vale 15 de 70 puntos. La cual consistía en:

Elaborar un artículo de redacción por equipos en donde se explique detalladamente algún servicio comunitario que el alumno pueda hacer. Por lo que deberá daa daa daaa , e ir a bla bla bla, mientras blah buah wa ra bla. Deberá incluír fotografías y entregarse de manera presentable.

Así que hicimos un equipo de 4 tipas incluyendome, para :

a) visitar un asilo de ancianos
b) visitar una casa hogar
c) limpiar un parque público

LA PREPARACIÓN DEL EQUIPO

Quedamos de vernos Gándara, Damaris, Kathya y yo en la escuela un sábado a las 2:30 p.m. para visitar el asilo de ancianos.

Para este entonces, ya teníamos localizado el asilo que visitaríamos (uno cerca de la escuela), pensábamos ir, charlar un rato, hacer alguna actividad interactiva para repartir los obsequios, y votamos por algunos de ellos:


Gándara- Dominó
Pez- Lotería

Claro que la idea de dominó era un poco tonta, puesto a que seguramente a los ancianos no les guste el dominó, no sepan jugarlo, o no vean los puntos negros. Optamos por lotería.

Después de salir del asilo recogeríamos un parque público y decidimos visitar la casa hogar la próxima semana para adquirir los permisos.

SÁBADO YA MUY TARDE.

Yo ya estaba muy emocionada por ir a conocer nuevos abuelos. Así que tenía media hora para terminar mi energía en Mafia Wars, desayunar, arreglarme y llegar a la escuela.

Terminé de hacer todo esto a las 2:30 p.m en punto, y aun así asalté mi propia casa para llevarle algunos obsequios a los ancianos. Yo me sentía Robin Hood.

Encontré alajeros, abanicos de mano, juegos de tazas de té, dulceras, y algunas cosas más. Introducí los pesados obsequios en mi mochila-maleta y salí corriendo a tomar un taxi.

Eran las 3:10 cuando llegué a la escuela, y esperé ver a mis compañeras desesperadas y molestas por mi tardanza (como usualmente me pasa) pero no fue así. . . YA NO ESTABAN. Pregunté al "poli chencho" si había visto tres alumnas en la calle. El lo confirmó, y sentí impotencia por no tener un medio para comunicarme, por haber dejado olvidado mi último celular en un taxi y por ni si quiera tener sus números móviles.

Cansada y con exceso de hueva paseé por la colonia, para ver si se encontraban recogiendo algún parque público y cargando la mochila-maleta llena de obsequios de madera y porcelana. Quince cuadras más tarde y tres autos apunto de arrollarme en la avenida llegué sana y casi salva hasta el dichoso asilo, esperando que ahí se encontraran mis compañeras, confiando en que estarían ahí por ser el asilo más cercano a la escuela.

Al llegar al asilo, un oficial muy amable me abrió la puerta, y me invitó a pasar. Le expliqué mi caso, y me informó que tres alumnas de la preparatoria X habían hecho cita ése mismo día por la mañana y que llegarían en media hora.

Yo muy contenta pasé, y esperé en las salas lobby a que llegaran mis compañeras a la hora prevista, y minutos más tarde hipnotizada por el "clic clac" del reloj la secre me hizo saber que mis compañeras habían llegado. Yo fui a recibirlas en la entrada y...

¡SURPRISSE! . . . no eran ellas.

Sentí la quijada cerca del ombligo cuando lo noté. Y triste por el tiempo perdido, volví a la escuela. Charlé un rato con el "poli chencho" y finalmente, volví a casa.

NOTA:
Si se preguntan porqué no hice la actividad sola, es porque necesitaba las fotografías para elaborar el trabajo y extravié mi cámara en mi habitación.

Al llegar a casa vi publicaciones en mis redes sociales donde mi compañera Gándara me la rayaba vía e-mail, por no haber ido. Cierto, era mi culpa por llegar tarde, así que acordamos ir el siguiente día a las 11:30 a.m. Para este entonces, me preparé mejor, e investigué asilos en Monterrey para no visitar el que todos en la escuela visitarían. Y metí solicitud en "la estancia para el adulto mayor", hice una carta escolar falsa, porque habíamos olvidado pedirle una a la maestra y entonces...

DOMINGO MUY TEMPRANO

Desperté y me metí a bañar en chinga porque ya eran las diez, tomé la bolsa-maleta llena de los objetos a regalar, la hoja de permiso falsa, (espero que la UNI no me expulse si lee esto), Comí un sandwish en tres bocados que me hizo ma-pez, y salí corriendo.

Ya muy feliz por haber llegado termprano me quede charlando con el poli chencho mientras llegaba Ganadara a la escuela, (Kathya se había salido del equipo y a Damaris olvidamos avisarle).

Eran la una cuando me desesperé por completo, y le llamé a su casa:

-Riiing Riiiing-

-¿Bueno?

-Buenas tardes ¿Se encuentra Alejandra?

-Si, permiteme, dejame la despierto

("·$&"$/·"%(/(/$%&

-Sí gracias.

-¿Bueno?

-¿Porqué chiingados estas en tu casa dormida si a mi me hiciste levantarme a las 10! y comer solo un sandwish!!!??

-Hay ya... ya voy... esperame media hora.

Las caricaturas te hacen cholo.

Pecesita Voladora

¿Saben? No pensaba postear hoy, pero ayer por la noche, mientras dormía, me visitó el hada de los blogs. No, no se rían, en en serio, ¡les juro que la soñé!. Era algo así como una ninfa azul, y tenia la "b" de "blog"en un tatuaje en su brazo derecho, estaba chiquita como de unos quince centímetros, pero era fea. Y comenzaba a volar al rededor de mi, gritandome -¡POSTEA! ¡POSTEA! ¡SI NO POSTEAS MORIRÁS! ¡DEBES POSTEAR!. Me desperté de golpe y sacadisima de onda. Me dije a mi misma. -¡¿Qué rayos fue eso?!.

Así que aquí estoy. Posteando de nuevo. Más que por gusto, por miedo a ese pinche pitufo volador.

En fin . . . El tema de hoy es "las caricaturas te hacen cholo". Deben estarse preguntando por que digo esto. Pero estos últimos días he estado hablando conmigo misma. . .

Pez -Hola Pez, ¿qué cuentas? Pez -Nada Pez. ¿Y tu?
Pez -Pues, verás... Ayer soñé al hada de los blogs, y me amenazó a muerte si no posteaba. Y estoy algo preocupada porque. . . no tengo idea de que postear.
Pez -¡NO INVENTES CABRONA! ¡YO SOÑÉ LO MISMO QUE TU!
Pez -No te creo. Esas cosas no pasan.
Pez -¡No! ¡es en serio! Era una monilla fea azul ¿no? ¿con un tatuaje?
Pez -Seguramente lo dije dormida, no creo que lo hayas soñado
Pez -¡AaaHHJgrrr! ¡Me cagas! ¡Nunca crees nada de lo que te digo!
Pez -Es que siempre dices incoherencias que a nadie le importa.
Pez -Es que tu siempre te crees la "gran cagada"
Pez -Me tienes envidia porque soy mejor que tu y por más que lo intentas no puedes superarme.
Pez -¡NO! ¡CALLATE! ¡YO SOY MEJOR!
Pez -Está bien eres "más mejor"
Pez -¡DEJAME EN PAZ! SIEMPRE ME MOLESTAS! :'( D: !!! T.T ToT
Pez -¡Maldita fracazada!.
Ma -pez: ¡¿Con quién rayos estás hablando?!
Pez -No, mamá, estoy cantando.
Ma-pez -Aahhh....

¿Estan ustedes de acuerdo en que esto no es normal? ¿Que no es común que pasen este tipo de cosas?. Es decir. . . ¿Qué clase de persona intenta compararseme?. Además "pez mi misma" Ni si quiera es una persona. ¿Cómo puede creer que es mejor que yo. ¡Por Dios!

Esto me hace pensar cual podría ser la razón de que este tipo de cosas sucedan y mediante un largo proceso de inspección y conversaciones con nayo, mariconemi, enemigo publico, y el ser supremo que encontré sepultadas en mi historial de conversación, me di cuenta de que existen diversos factores a los cuales culpar, pero yo me he enfocado en uno muy particular "las caricaturas".

Si ustedes se dan cuenta, el contenido de estupidez en las caricaturas es directamente proporcional con el transurso de los años; quiere decir que entre más pasa el tiempo . . . las caricaturas son cada vez más carentes de información necesaria y/o educativa para un niño o sea... "más estúpidas".

¿Alguien recuerda -ESTE- post?. Bueno, no teminamos de ver la serie, nos quedamos a unos seis capítulos de que ma-pez y yo nos cortáramos las venas, afortunadamente esto no fue necesario, y gracias a "algo" suspendimos por algún tiempo la rutina de ver la serie. Neh, no se crean, esto se escucha muy coyón. Lo que sucedió en realidad es que yo me di cuenta de que estaba a punto de reprobar la mitad de mis materias, por lo que me ausenté de blog un tiempo. Por ahora rescaté la mayoría, y ya no hay de que preocuparse. Bien, pero como les decía antes, las caricaturas, influyen en la gente de un modo alarmador, y el caso aquí es que lógicamente la comunidad mayoritaria que ve caricaturas son niños. Bueno, niños, y los amigos otakus de nayo.

El rollo aquí es que si comparamos la mentalidad de un niño "de los de antes" y la de un niño "dosmilero" la diferencia es... ¡impresionante!.

NIÑO DE ANTES -Si no estudio, me pegan.
NIÑO DOSMILERO -Si me pegas, te demando.

NIÑO DE ANTES -Compremos un churro con cajeta
NIÑO DOSMILERO -¡Dame el churro o te enfierro!

NIÑO DE ANTES -¡Es fin de semana! iré al parque.
NIÑO DOSMILERO -¡Es fin de semana! ¡vámonos de peda!

NIÑO DE ANTES -Dibujaré a mi familia
NIÑO DOSMILERO -Rayaré la escuela.

NIÑO DE ANTES -Recortaré confeti
NIÑO DOSMILERO -¡Cortaré mis venas!

NIÑO DE ANTES -Le tiraré una nota declarándole mi amor.
NIÑO DOSMILERO -Hoy me la "tiro"

Muchos de ustedes dirán que nada tiene que ver pero hagamos un recuento:

"LOS SUPER CAMPEONES"
La verdad, nunca la vi, y me fastidiaba el hecho de que Oliver necesitara seis capitulos para meter un gol. Además, en lo personal, nunca me gustó el futboll porque no lo entiendo. Pero vi el ultimo capitulo por morbo de lo que Zobec me había contado y sí... A ¡Oliver le cortan las piernas!
Por Dios! ... esque... ¡aaggrrh! es enfermizo. Y les doy mi más sentido pésame a quienes se clavaron con esta serie, los seis capítulos para llegar al gol, la emoción que sentían cuando Oliver ganaba un partido, la destreza del protagonista que desde cierto punto podía ver las jugadas de sus oponentes.... como para que al final, y en el éxtasis de la emoción, al saber que Oliver era un super campeón... ¡¡lo atropelle un vehículo y tengan que amputarle las piernas!! o sea... ¡Pinches japoneses enfermos!.

Me encanta hablar de Remi, nunca había visto una caricatura tan mamona después de Heidy. Pero no quiero fastidiarlos con el tema, así que pasemos a las caricatura "dosmilera"


Yo recuerdo que hace dos años, en +TV (no se si aún funcione así). Pero después de las 12:00 am las caricaturas eran para adultos. Por su puesto que no se trataba de Barney copulando con Puca:
Sino de caricaturas con palabras altisonantes, y otro tipo de "trama". No eran muy buenas, las únicas que recuerdo son futurama y la de una soda gigante, una hamburgueza y un refresco, no recuerdo el nombre, la caricatura era patética, pero me daba hambre verla.

Yo supongo que eso era como un mensaje así:

¡ADVERTENCIA !

EL CONTENIDO DE ESTE PROGRAMA CONTIENE PALABRAS, EXPRESIONES Y POSICIONES NO APTAS PARA MENORES DE EDAD. LE RECOMENDAMOS DISCRECIÓN Y ENVIAR A SUS HIJOS A LA CAMA. ABSTENGASE DE VER ESTE PROGRAMA PERSONAS HIPER-TENSAS, CON PROBLEMAS CARDIACOS Y GENTE SENSIBLE (EMOS).
GRACIAS.

Y es que antes de perdido te avisaban, pero ahora las mamás se ponen a ver la novela en la cocina, los papás el futbol con los amigos, y los niños están repitiendo palabras de south park cuyo significado desconocen.

Bueno, ¡ya! no lo digo por mojigata, ni porque no me gusten estas caricaturas, mucho menos porque me afecte. Pero hace un par de días un niño de unos siete años me observaba desde afuera de un oxxo mientras yo compraba mi té helado. Al verlo me estremeció notar que su vestimenta era de reggaetonero, cadenas, tumbado, gorrita, pulseras y reloj, era como... un mini reggaetonero y, como es mi costumbre, quería criticarlo, pero... ¿como criticas a un niño?. Así que salí muy molesta criticando en mi mente a sus padres por ser unos malditos inconscientes que no se dan cuenta de que su hijo anda por la calle vestido ridículamente. Y al salir el tipejito sale corriendo pero... ¡Corriendo!, hacia mi, levanta la mano y me da una nalgada. O.O

Más que molestarme... sentí lástima por el. Y ESTOY SEGURA QUE ES CULPA DE LAS CARICATURAS, DE LAS CARICATURAS Y LOS HIJOS DE SU CHIINGCHOLA MADRE QUE TIENE COMO PADRES!.

-¿Explicame de qué te ríes?.

Buah...
bueno, moraleja del día: No compres té en oxxos si hay un niño cholo afuera.

Hay viene Batman

Pecesita Voladora

"El nombre".


Hola, me llamo pez. Bueno, me llaman "Pez" pues jamás me he llamado a mi misma.

El nombre es uno de los tipos de codificación en los que se encierra la completa identidad del ser humano. A travez del nombre podemos identificarnos y distinguirnos unos de otros. Si los nombres no existieran la cosa estaría algo así:

-Eh... wey... presentame a tu prima.

-¿Cuál de todas?

-¡Tu prima!, la que fue a la fiesta del amigo del compa de lentes.

- Ah sí, sí. Mi prima, we... ¿neta te gustó?

- Sí estaba super bonita. Pásame su número ¿no?

- ¡Que gustitos!. . . pero bah... es tu rollo. El número es 82156525

- Ah orale, lo guardaré como "La prima de mi amigo que fue a la fiesta del compa de lentes".

- Andale pues. . .

Quince minutos más tarde:

(RIINGG RIIINGG)

-¿Bueno?.

- Hola amiga, mira, yo soy el amigo de tu primo, un wey que fue a la fiesta de un compa que tiene lentes.

-Ah sí creo que te recuerdo... ¿Tu eres un gordito de cabello lizo, moreno chaparrito que traía la bragueta abierta verdad?

-Am... sí, soy yo, bueno solo quería decirte que ps... estaba checando mi cel a ver si funcionaba, pero no le des importancia. Luego hablamos. ¿sale?

-Ok, bye.


O algo como:

-Amiga, en la reunión a la que vamos hay un chavito maricón, es super buena onda, pero le ofende mucho que la gente hable sobre la homosexualidad así que te pido porfavor que no menciones nada al respecto. ¿Está bien?

- Oh sí, entiendo, no hay bronca amiguis, tu dime como es el chico y yo cierro mi boquita.

- Bueno, el es alto y delgado.

- OK ok. No te preocupes.

(EN LA REUNION). . .

- Oye amigo, mi amiga me dijo que en esta reunión hay un maricón bien buena onda, pero que se ofende cuando le dicen así. Solo te digo esto para que no vallas a cagarla y decir algo de este tipo. ¿Está claro?

- Am... sí, claro, no hay problema.

-Por cierto... ¿tu sabes quién será ese "jotito"?

-Sí, bueno, am.... "soy yo".


Razones como estas nos OBLIGAN a tener un nombre. Eso y que es parte de nuestra clave única de registro para identificarnos en el mundo y demostrarle al mismo que existimos y estamos en él. Pero la segunda razón no es tan importante como nos lo quieren hacer creer.


El nombre propio desgraciadamente en la actualidad no podemos elegirlo nosotros mismos, tal como existe ahora la elección del bautismo, la circuncisión, decidir qué carrera estudiar o con quién casarte. Todo ésto gracias a que "algunos" padres deciden no marcar a sus hijos antes de que ellos puedan tomar una propia desición de lo que portarán por el resto de su vida. Mas sin embargo, el nombre es algo que ahora puede cambiarse si se desea, aunque todos sabemos en las mega broncas que se mete uno al intentar cambiarlo, pues si se tiene certificados, ingresos, cursos, propiedades e hijos, deberá registrarse en cada uno de los sectores mencionados el nuevo nombre, por lo que debe pagarse una cifra en cada nuevo registro o cambio de trámite, por lo que la gente opta por dejar y permanecer con el nombre que sus padres han elegido para el resto de su vida, orgullosamente hasta el día de su muerte.

Existen los nombres de pila, que se refieren a "la pila bautismal".

Los nombres comunes que usualmente son bíblicos. Como María, Pedro, Juan.

Nombres extranjeros. Que a mi en lo personal me CAGAN porque yo tengo dos. Que son como: Leslie, Kelly, Susete, Arlette, Anel, Jaritzi, Jon, Michael, Jojan.

Y no se ofendan conmigo quienes porten o conscan a alguien portador de estos nombres, comprendo que ustedes no eligieron sus nombres, y no los culpo a ustedes, tan solo culpo a la poca madre que tuvieron sus padres al elegir un nombre parecido.

Y no me refiero con esto a que odie a todos los extranjeros por tener nombres . . . (valganme la redundancia) . . ."extranjeros". Sino que lo que me en realidad no soporto es que a un... mexinaquito, de aquí, con rasgos físicos muy... mexinaquitos. . . de algunos que al parecer parieron en un campo de nopales pues nacen con la tuna pegada a la frente y las espinas de cactus en el trasero, se atreba a nombrar su santa e inocente madre con un nombre como: Edwin Alexander Rodriguez Pérez. Osea.... ¡no mames!.

Están de acuerdo en que... ¡es humillante!. Y que el niñito al crecer con un nombre tan mamón que más que "elegante" parece de burla. Se sienta "superior" por tener un nombre "nice" y comienzan a hablar SUPER fresones, que pareciera que se metieron seis "pringles" en la boca e intentan hablar. No, perdón, no "Pringles"; como si tuvieran un pinche nopal pegado en el paladar e intentaran hablar. ¡Por Dios!, ah sí, el niño hablando fresa pero algo así:

-Osea we, pinche naco, no mames, tienes un nombre ¡bieen gato! wee pinche jodido, aprende a mi, osea... may neimix Erguin Aletsander, osea... tipo, tu, pinche Juan, Juan OUT! eres un pinche Juan Out!!, además ayer me dijistes, cuando me estaba metiendo para dentro de mi jacal que si me juntaba contigo, osea... que oso que me vean contigo pinche Juan out. Así que primera y ultima vez que me hablastes, ¿oístes bien? ¿entendistes lo que te dije? osea... tipo... que oso... ya me voy, porque we, voy anca mi primo Jacob, porque el es fachon, no como tu.

A mi en lo personal me gustan mucho los nombres:

Esteban, Adrian, Gabriel, Alvaro, Emiliano, Julián, Arturo, Sebastián, Mariana, Melissa, Samanta, Andrea, Alejandra. Que en propia opinion, son nombes ni muy extranjeros ni muy casuales,. Para mi una persona que nombra con éste tipo de nombres a sus hijos es una persna que de verdad los quiere y se preocupa por su bienestar psicológico durante y en el proceso de su desarrollo. Pero desafortunadamente no todas las madres son así, y algunas de ellas aproberchan el permiso que se les otorga de elegir el nombre de su pequeño e inocente hijo para arruinar sus vidas por completo.

Miren los nombres que encontré:








*Adivina Dora de Futuro
*Aitor Menta Noctura
*Alan Brito Delgado
*Alba Ñoguarra Vañate
*Alberto Carlos Huevos
*Aldo Loroso Picor
*Aldo Micilio Deotro
*Alejo Dido Miano
*Ana Lista Parado
*Andres Trozado Micasa
*Angel Conde Nao
*Aquiles Cuesta Caro
*Aquiles Pinto Flores
*Aquino Capas toro
*Aquino Lope Laran
*Armando Esteban Quito
*Bárbara Débora Hombres
*Benito Camela Lapinga
*Benny Melo Sobas
*Cesárea Salvadora de Niños
*Clara Yema de Huevo
*Cleopatra Vestido Gay
*Débora Dora Golosa
*Débora Dora del Hoyo
*Débora Melo
*Débora Nabos Dulces
*Dolores Fuertes de Barriga
*Dolores del Ano Prieto
*Edgar Gajo Guarro
*Elena Nito del Bosque
*Elma María Delpene
*Elpidio Dinero Fácil
*Elsa Vado Voy
*Elsa Polindo Saltón
*Emma Amado Pinga
*Esteban Piro Flojo
*Estela Garto Verde
*Félix Año Nuevo
*Francisco Jones Grandes
*Javier Nes Trece
*Jesús Están Camino
*Joel Delpí Jalarga
*Johny Mevaño
*Jorge Latina Verde
*Lara Conesa Cara
*Leda Día Rea
*Lesbia Ana Ena Morada
*Lucía Bello Seno
*Luz Von Villa Prendida
*Mario Neta
*Mary Conde Playa
*Mira Melo Tieso
*Miren Amiano Tieso
*Modesto Humilde Pobre
*Mónica galindo
*Noé Tirado Hoyo
*Omar Icón del Campo
*Paga Garse Duro
*Paco Gerlo Suave
*Paco Jonasos Losmios
*Paloma Pico Largo
*Patty Neta
*Penélope Zones Rosados
*Presentación de Piernas Abiertas
*Rubén Demo Niado
*Rosa Meltrozo
*Severo Capador de Huevos
*Tomás Turbación Feroz
*Tmása Cala Lengua
*Zoila Puerca de España


¿Se dan cuenta del odio por parte de los padres hacia sus hijos?
¿Alguna vez pensaste que tenías un nombre feo?

P.D: Mi fan número uno, Nayo, hizo una buena reseña sobre mí. el cabrón sabe que lo quiero, y aprobecha sus ventajas, pero todos sabemos como se juega esto ¿verdad nayito? ¿Te aguantas corazón? No vallas a borrar el post, en verdad me gusta mucho, tanto que pienso ser recíproca contigo. Chequen el post y admiren cuánto me idolatra

P.D2: La gripa se fue, junto con los exámenes, volveré a deborar sus blogs. Si quieren tener prioridad de visitas comenten, primero paso por los coments, seguido de los seguidores y finalmente blogs al azar..

El karma juega con mis sentimientos

Pecesita Voladora

A veces, cuando el mismo exceso de sueño me impide dormir, y me quedo en algo parecido al estado vegetativo, mirando sin mirar un punto fijo en la pared, sin parpadear o moverme, sin respirar bruscamente, pasan por mi mente cosas , realmente estúpidas difíciles de explicar, son ése tipo de preguntas a las que no se les haya una respuesta definitiva como: " Existe el destino?, "En dónde se encuentra Dios?","¿Qué hay después de la muerte?, "¿Cuántas chupadas tengo que darle a mi tutsipop para llegar al chiclocentro"?, "señora, ¿pica el pollo?", "¿Porqué se llaman "rosas", si son rojas?". Y otras tantas más que ya he resuelto. Sin embargo, descubrí que el karma es quien juega conmigo, se burla de mi. Me hace creer que la recompenza es grata por hacer un acto bueno y en el momento de extender mis aletas para recibirla, me la arrebata cruelmente mientras expresa un "¡HA- HA!". Tal como lo haría "Nelson". Pudiera ser y tal vez, solo tal vez, una tonta teoría de que sea yo quien está dotada de torpeza en cada escama que poseo, nah . . . prefiero culpar al karma. . . a buda, a "la calor", el espejo de dos metros que desmadré o lo que sea en lo que ustedes crean"



.

Error mio por culpa del karma #1: Una compañera de la escuela se quedaría una noche en mi casa, bajé las escaleras velozmente para ir por los libros y hacer la respectiva tarea, pero no noté que el piso estaba mojado. Primer y último escalón, (me refiero al más alto), un resbalón y caí de espaldas, seguido de mi intento por detenerme di al menos dos marometas por 25 escalones antes de llegar al suelo. Cuando ma-pez me miró preguntó asustada si estaba bien, yo apenas y dejaba de ver los canarios que volaban al rededor de mi cara, y con mis seis mega chichones en la frente dije "sí".

Error mio por culpa del karma #2: Estuve intentando enfermarme a propósito para adquirir una incapacidad de al menos dos días y así terminar las muchísimas tareas pendientes que posteé anteriormente. Lo planeé, si enfermaba un lunes el martes de la siguiente semana tendría gripa, porque según estudios clínicos, y la pseudoexperiencia del tío Zobec, la gripa tarda entre cinco y siete días en presentarse después de haberse expuesto a la fuente de la enfermedad, ya sea una mojada, un resfrío, bebidas frías, hielitos en la blusa, caminar descalza por la noche, etcétera . . . Bien, todo apuntaba del día 2 al 5 que el resfriado procedería para la fecha pospuesta. Pero. . . al llegar al día 7, 8, sábado, domingo, y hasta el lunes en clase me dio un bajón gripal insoportable, sí, Lunes, inicio de la semana de exámenes.

Error mio por culpa del karma #3: Me encontraba caminando para tomar el autobús que me llevaría a casa, solía volar bajo, pero desde que un día me estrellé con un semáforo, decidí que caminar podría ser bueno para mi salud. No recuerdo en lo que iba pensando entonces, seguramente era algo como: -¡Ah!, mañana que esté en Saltillo yo pondré las botanas, necesito barbear a ma-pez limpiando un poco la casa para que me de dinero. Pero mis pensamientos optimistas fueron interrumpidos por un: "SCRRUASCCH" que escuché después de un grito estruendoroso que yo emití, no supe cómo ni cuándo mi pie estaba hacia el lado contrario del normal, es decir... "un pié iba, y el otro venía". Una enorme torcedura me impidió caminar por unos 20 minutos en lo que pude llegar al taxi más cercano. Para entonces había olvidado todo sobre Saltillo, afortunadamente no pasó nada grave.

Seguiría, pero tengo otras cosas más importantes que hacer como jugar videojuegos, o cambiar la venda de mi tobillo. Sé que no estoy muy entusiasmada con ésto de los posts, pero comprendan, aún tengo gripa, y eso que ya pasó la semana de exámenes. Solo por esta vez, le prometí a Danielov que le haría un link de entrada en éste, así que pasen a leerlo porque regresa entusiasmadamente a postear lo que yo no hago, y nadie lo está pelando. Seguramente es porque nadie se dio cuenta de que ha regresado, todos creímos que moriría después del matrimonio, y que habíamos perdido a un buen blogger, pero él ha demostrado regresar del inframundo del matrimonio. Na, es broma, no lo era hace un mes pero. . . ¡Por Dios, dense cuenta!, la señora de Dany lo deja bloggear!, todos sabemos lo "laborioso" que puede llegar a ser la bloggeada, así que la chica debe ser buena onda. http://danielov.blogspot.com/ Entren a leer, comenten y esperen post esta semana.