Un chiste para no "EMEAR"

Yadhirosauria

Bueno antes que nada al decir EMEAR me refiero a sintomas emos.

aghh bueno, ya, me choca ponerme sentimental luego me dicen emo XD ahorita estaba leyendo un chiste muy muy bueno aun no lo supero hahahaha. chequenlo¨¨

'El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón
que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo 
siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse???... 

Este le sugirió lo siguiente: - La próxima vez, coloque unas gotitas 
de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a 
estar más relajado. 

El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se 
sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, 
totalmente relajado. 

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del 
Arzobispo que decía lo siguiente: 


Apreciado Padre: 

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas 
de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy: 

1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz. 

2. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. 

3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. 

4. Existen 10 mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12 y no 7. 

5. Ninguno era enanito. 

6. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. & Compañía. 

7. David derrotó a Goliat con una onda y una piedra. Nunca le rompió el hocico.

8. No nos referimos a Judas como El hijo de piiiiiiii. 

9. No debe tratar al Papa como El Padrino.

10. Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

11. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. 

12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos 
con el pie apoyado sobre la Biblia.

13. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser 
usadas como bocaditos para acompañar el vino. 

14. Los fieles entregan su limosna voluntaria, saqué el letrero que 
decía: Su propina es mi sueldo.

15. Los pecadores se van al infierno y no a la mierda. 

16. El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la Ola!! 

17. La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer 
el trencito por toda la iglesia, NO!!! 

18. IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se 
refirió como maricón, travesti con faldita, era Yo!!!. 

Espero que esos errores sean corregidos el próximo domingo. 

Atentamente, 

El Arzobispo

hahahahahaha.